Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? — Медицинский портал











Курс валют предоставлен сайтом old.kurs.com.ru



Моя Москва :: блог Z Все блоги

В начале XX века благодаря ученым Эллен Кей и Марии Монтессори появилась теория свободного воспитания. Она актуальна и по сей день во многих детских развивающих учреждениях. Согласно теории, из образовательного процесса должна быть исключена система поощрений и наказаний, а также соревновательный элемент – каждый ребенок имеет право учиться в подходящем ему темпе. Сегодня мы все чаще встречаемся с таким явлением, как детоцентризм. Это некое поклонение своему чаду. Родители возводят ребенка в культ и отодвигают собственные потребности и интересы.

«В первую очередь в зоне риска – неполные семьи или семьи, где один ребенок, а также где возраст родителей превышает 35-40 лет. Как правило, детоцентризмом заражаются матери, а отцы уходят на задний план, что зачастую приводит к разводу», – отмечает Екатерина Алексеева.

  • Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал Фото__shutterstock_Автор_fizkes
  • Тревожные звоночки
  • Понять, что вы стали жертвой слишком болезненной любви к ребенку, можно по нескольким признакам:

— Вы взваливаете на себя больше обязанностей, чем нужно. Устаете, но жалеете ребенка, ограждая его от домашних дел и хлопот, жертвуя своим свободным временем и отдыхом.

— Капризы ребенка создают сложные для вас ситуации. Например, не хочет идти в детский сад, не проявляет интереса к секциям, либо очень быстро бросает начатое при любом неуспехе, невзирая на ваши уговоры доходить оплаченный абонемент.

  1. — Вы делаете за ребенка то, с чем он успешно справляется самостоятельно.
  2. — Живя интересами ребенка, вы вытесняете свои на второй план, у вас нет своего хобби, уход за собой становится непозволительной роскошью.
  3. — В глубине души вы не настолько счастливы, насколько хотелось бы, ощущаете, что не принадлежите себе.

— Социальные сети родителей становятся забитыми информацией о детях. Постепенно это вытесняет все другие интересы.

Можно заметить такую закономерность: в аккаунте молодой женщины после рождения ребенка появляются только фотографии маленького карапуза.

Хотя годом раньше профиль девушки пестрел фотографиями на отдыхе, в путешествии, с друзьями. Некоторые мамочки создают личный аккаунт для ребенка, который вовсе и не нужен ему.

Маленькие манипуляторы

Благодаря такому отношению родителей ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него. Он безразличен к проблемам взрослых, требует, чтобы его желания исполнялись мгновенно. Не признает личные границы родителей, не дает остаться наедине, поговорить по телефону. Он теряет интерес к учебе, грубит, требует все новые подарки.

«Дети в таких условиях вырастают отличными манипуляторами. Они легко заставляют родителей делать свою работу: поделки в садик, уроки в школу, рисунок на дополнительные занятия. При любом неподчинении ребенок закатывает истерику, говорит, что не чувствует любви, заботы», – объясняет психолог.

Любовь, которая губит

Детоцентризм часто приводит к неврозу у родителей, а при взрослении – и у ребенка. Ведь малышу придется узнать, что мир не крутится только вокруг него. Такому ребенку будет сложно влиться в общество, преодолевать трудности, найти собственное место в жизни.

  • Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал Фото_shutterstock_Автор_fizkes
  • Чтобы не воспитать слабого и беспомощного человека, стоит придерживаться следующих принципов:
  • — Нужно понять, что ваш ребенок для окружающих такой же, как и все остальные, никто не обязан его любить так же, как и вы.

— Не забывайте ценить свое личное пространство и время, будьте положительным примером для своего ребенка. Если вы хотите, чтобы малыш начал читать книги, то вам нужно заинтересовать его своим собственным примером.

— Не стоит делать за него то, с чем он справится самостоятельно. — Не стройте вокруг ребенка иллюзорных представлений о мире. Помните, что рано или поздно ему придется столкнуться с трудностями самостоятельно.

— Приучайте к адекватной модели поощрения и наказания (хвалите за успехи, ругайте за проступки).

— Расскажите, что такое личные границы. Объясните, что если вы что-то запрещаете, это не значит, что вы его не любите.

— Давайте ребенку право выбора, учитывайте его мнение.

Кому это выгодно

Детоцентризм активно подпитывается и рынком. Родители стремятся купить малышу дорогую брендовую одежду, игрушки, отправить именно в элитный детский сад и школу.

«Это подмена понятия истинной заботы о ребенке. Скорее это забота на публику. Родители начинают играть в это и не замечают, как становятся заложниками ситуации. Они вынуждены удовлетворять чрезмерно растущие потребности своих детей, забывая о своих собственных», – отмечает психолог.

Министры иностранных дел стран G7 и президент ЕС заявили, что «незаконная аннексия Крыма никогда не будет признана» В документе, подписанном главами дипломатических ведомств Канады, Франции, Германии, Италии, Японии, Великобритании и США, а также Верховным представителем Евросоюза по иностранным делам, говорится, что они «едины в осуждении действий России по подрыву суверенитета Украины»…

Методические рекомендации для родителей на тему: «Как справится с капризами ребенка? »

ГБОУ Школа №1360

Работу подготовила:

Воспитатель Кулик Л.В.

Москва, 2015

Как справиться с капризами детей?

Капризы — лишённые разумных оснований действия ребёнка, направленные на то, чтобы оказать сопротивление требованиям старших и настоять на собственных желаниях.

Как правило, сопровождаются отрицательными эмоциональными реакциями (крик, плач) и двигательным возбуждением. Такое определение дает Бим-Бад Б.М. в педагогическом словаре. При этом действия родителей могут быть совершенно различными.

Кто-то будет поощрять и делать все для того, чтобы ребенок успокоился, а кто-то напротив будет строг и резок в своих действиях. Но все это может негативно повлиять на состояние, поведение, и на развитие будущей личности ребенка.

Прежде чем бурно реагировать на непослушание, нужно выяснить настоящую причину капризов. Узнав подлинную причину детских капризов, родители смогу найти правильный выход из сложившейся ситуации.

В периоды восприимчивости ребёнок осваивает определённые навыки и умения. Эти периоды можно сравнить с прожектором, освещающим ясно, как днём, внутреннее содержание какой-либо области. На основе этой особой восприимчивости ребёнок налаживает чрезвычайно интенсивную связь с внешним миром.

С этого момента он усваивает всё новое легко, вдохновенно, живо. Каждое усилие даёт мощный прирост. Когда период восприимчивости заканчивается, то последующих успехов можно добиться только в рефлектирующей деятельности, с большими затратами силы воли, усилий и усердия.

Но в состоянии глухоты работа для ребёнка становится утомительной. В этом состоит основное существенное различие между психологией ребёнка и взрослого. Итак, существует особая внутренняя сила, которая объясняет чудесные естественные достижения ребёнка.

Если ребёнок в ходе протекания периода восприимчивости наталкивается на какие-либо препятствия в своей работе, то в душе его происходит настоящее крушение. Когда на его пути ребенка встречается препятствие извне, то ребенок болезненно и ранимо реагирует на нее.

Но мы не знаем причин такой реакции, поэтому незамедлительно принимаем её за необоснованную. Мы считаем её сопротивлением ребёнка нашим попыткам успокоить его. Но взрослый никоим образом не может воздействовать извне. (из книги М.Монтессори «Дети — другие»)

Причины капризов детей

Ребенок не всегда может нам точно выразить, что его беспокоит, он может устать, заболеть или его просто могут переполнять эмоции. Но ребенок еще не опытен, поэтому дает нам понять о его состоянии через капризные действия.

Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал

Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал

Кризис трех лет

У ребенка в этот период рождается потребность в самостоятельности. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью, начинает проявлять собственную волю. Очень хорошо этот период определяет фраза «Я – сам». Запрет ребенок понимает не как желание взрослого отгородить его от промахов, а как нежелание признавать ребенка равным, считаясь с его мнением.

Ребенку важно чтобы в жизни было постоянство и прогнозируемость, так как он ежедневно получает много новой информации. Когда появляются ситуации, которые требуют изменить поведение, перестроить привычные отношения с взрослыми, ребенок может опешить, выразить протест и закапризничать.

Как же действовать родителям?

Эффективные методы

  1. Признать самодостаточность ребенка

Начиная опровергать свое право на личные решения, ребенок может выражать капризами желание завоевать желанное признание. Если у вас не получается запретить что-то ребенку, то необходимо тогда это контролировать. Достаточно позволить ребенку в некоторых ситуациях проявлять свою самостоятельность, и вы заметите, что ребенок будет более послушным в других, значимых для вас ситуациях.

Самым подходящим временем для начала совершенствования детской самостоятельности считается 2 год жизни. Чтобы не волноваться в будущем, необходимо уже в раннем возрасте начать обучать ребенка обслуживать себя без помощи взрослых. Чем раньше ребенок почувствует свою самостоятельность, тем меньше в будущем он будет «бороться» со взрослыми.

  1. Смягчаем борьбу с капризами с помощью игры

Всем известно, что с помощью игры можно не только развлекаться, но также и учиться, закреплять знания. Еще игра может стать помощником в борьбе с детскими капризами.

При помощи персонажей игры ребенку можно продемонстрировать его плохие поступки.

Так как подавляющая часть капризов связана с желанием детей «быть на равных» с взрослыми, ребенку можно предложить поиграть в роли родителей или других взрослых.

Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал

Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите что-то положительное, немедленно хвалите за это ребенка. Чем быстрее вы станете расточать похвалы, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят. Отсюда также следует, что больше внимания следует уделять хорошему, а не плохому поведению.

Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.

Нужно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка: «Спасибо за то, что помог мне убраться в комнате».

Детей очень быстро можно отвлечь интересующей их темой, таким образом, мы переключаем их внимание на что-то другое. Если ребенок не хочет кушать, то можно подключить фантазию и дать роли малышу и себе, и выполнить действие в виде ролевой игры.

Если вы замечаете, что ребенок вот-вот заплачет, то сделайте неожиданное для него действие, используйте материалы, которые есть у вас под рукой и начните использовать кукольный театр. Или спросите что-то необычное: «Не видел ли он синего динозавра сегодня?»

Неэффективные методы

Это неэффективный способ, который не принесет положительного результата, потому что для вашего ребенка вы — целый мир, и если вы будете его наказывать, он воспримет это как предательство.

Особенно наказания будут негативно отражаться, если шлепать ремнем или применять силу! Насилие это не метод.

Если ребенок капризничает, его нужно лишить внимания и дать понять, что Вам это не нравится, и что Вы не обязаны его слушать, пока он не начнет вести себя более благоразумно.

Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал

Это невыход из положения, потому что ребенок не всегда понимает в чем он виноват. Особенно если это делать очень часто, то у ребенка будет не уверен в себе, у него будет присутствовать страх сделать что-то не так.

  1. Делать все, что захочет ребенок

Выходом из ситуации может быть отвлечение внимания малыша на что-то другое. С ребенком до трех лет это сделать очень просто, так как им интересны собаки на улице, зеленые цветки и все, что происходит за окном.

Родителям необходимо научиться договариваться со своим ребенком. Научиться проявлять творчество и фантазии в различных ситуациях. Понять ребенка, попробовать вспомнить себя и попытаться представить себя на его месте, чтобы понять как сделать и поступить необычной ситуации.

Детоцентризм – последствия неправильного воспитания

Современное общество и новые экономические стандарты изменили семью и отношение родителей к своим детям.

Ребёнок стал культом, идолом для поклонения, источником инвестиций. Так появилось новое понятие «детоцентризм». Нужно ли так воспитывать детей, и к чему приводит подобный стиль воспитания – этой теме посвящена наша статья.

Как появился детоцентризм

Детоцентризм – это особый стиль воспитания, при котором в семье устанавливается культ детей. Их желания, нужды и потребности ставятся на первое место.

Подобная модель семьи появилась в 1960-х годах, когда общество начало уходить от классического патриархального стиля воспитания. Этот стиль предполагал главенство взрослых, жёсткое и беспрекословное подчинение родителям, забота о них.

Современные внутрисемейные отношения поменялись, ребёнок стал центром семьи, самой важной её частью, в то время как взрослые лишь потакают ему. Детство начало восприниматься как безусловная ценность – ребёнку нельзя отказывать, и уж тем более наказывать.

Так появилось новое понятие «детоцентризм», подразумевающее идею самобытности детства.

Факторами, повлиявшими на возникновение этого стиля воспитания, являются:

  • изменение экономической ситуации – взрослым не нужно постоянно думать, чем накормить ребёнка и во что его одеть;
  • появление свободного времени, которого были лишены люди, жившие в начале 20 века.

В Интернете и в телевизионных рекламах навязывается идея «уникальности малыша». В сознание взрослых «вкладывают» мысли о том, что ребёнка нужно одевать во всё суперуникальное, что не может стоить дёшево. Родители хотят обеспечить крохе достойное детство, приобретая новые гаджеты, дорогую одежду и игрушки, ставя свои интересы на второй план.

Не все взрослые осознают, что детоцентризм не помогает вырастить достойную и уверенную в себе личность.

Ребёнок становится избалованным, невыносимым, он привыкает, что родители всегда потакают его капризам, и детская истерика появляется в ответ на любой отказ.

В будущем ваше чадо не сможет без проблем адаптироваться в новый коллектив, ведь там не будет привычных ему «слуг».

Проявления детоцентризма

  • Чтобы понять, детоцентрист ли вы, понаблюдайте за малышом.
  • Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал
  • Ребёнок, считающий себя «центром вселенной», ведёт себя следующим образом:
  1. Требует, чтобы за него всё делали родители. Это касается даже простых в выполнении задач – надеть ботинки, выбросить фантик от конфеты.
  2. Требует желаемого незамедлительно, невзирая на наличие денег либо вашу усталость, занятость. Детские интересы – на первом месте.
  3. Нарушает личное пространство взрослых – вмешивается в разговоры, не позволяет поговорить по телефону, не оставляет одних.
  4. Умеет только брать и принимать что-либо. При просьбе поделиться ребёнок устраивает истерики, шантажирует родителей.

В детоцентристских семьях дети даже не осознают, что родители являются полноценными личностями со своими интересами и планами на жизнь.

В чём опасность такого воспитания

Дети формируют собственную модель поведения, глядя на родителей. Когда у маленького человечка проходит процесс становления личности и характера, необходимо взять главенствующую роль на себя.

А если ребёнок будет лидером, и станет решать, как ему жить, то это приведёт к психологическим проблемам.

Детская нервная система уязвима, особенно подвержена стрессовым факторам. Ребёнок устаёт от суеты вокруг него, от стремления достичь невозможного. Это провоцирует апатию, комплекс неполноценности, депрессивность в подростковом возрасте.

Дети становятся невыносимыми, невоспитанными, грубыми, им безразличны чувства окружающих. Самое главное для них – молниеносное удовлетворение собственных нужд и потребностей.

Желая дать своему чаду самое лучшее, родители забывают о нравственных ценностях, душевных качествах – о том, что делает человека человеком. Если вы хотите «посеять» в ребёнке высокомерность, желание манипулировать, неумение справляться с поставленной задачей – практикуйте детоцентризм.

Почему страдают взрослые

  1. Когда дети воспринимаются как гаранты комфортной старости, формы скрепления брака, атрибуты социального статуса, традиционный семейный институт разрушается.
  2. Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал
  3. Родители попадают в коммерческую «ловушку», и в «погоне» за всем самым лучшим записывают дитя на несколько секций, обучают иностранным языкам, приобретают дорогостоящие гаджеты.

Взрослые должны успеть всё – заработать денег, отвозить чадо на кружки, заниматься с ним дома. Вы жертвуете своим отдыхом, пытаясь развить в ребёнке всё сразу – ведь так поступают многие ваши знакомые.

Постепенно ребёнок привыкает к постоянной суете вокруг него, и воспринимает такую ситуацию как должное. Ему нравится, что «царь» в этой семье – он, и каждый пытается угодить и сделать всё как можно лучше. Вскорости вы почувствуете усталость и другие последствия детоцентризма:

  • психологическое и физиологическое изнеможение;
  • ощущение того, что вы не принадлежите самому себе;
  • нарастание истеричного поведения ребёнка;
  • полное отсутствие свободного времени.

Станет проблемой даже поход на прогулку – вам придётся всегда одевать ребёнка, ведь он не желает этого делать. На этом фоне развивается апатия, ощущение безвыходности.

Правильные подходы к воспитанию

Ребёнок (правильно воспитанный) счастлив тогда, когда счастливы его родители. В «погоне» за новыми игрушками, одеждой и гаджетами для своего дитяти вы забываете о себе, о супруге, о ваших интересах.

И что самое главное – этим вы не делаете блага для ребёнка. Вы не обучите маленького «босса» правилам достижения успеха и развития, всегда потакая ему.

Дети в семье должны занимать второстепенную позицию. В психологии чётко распределяют любовь и заботу: на первом месте стоит сам индивид, на втором – его супруг, на третьем – дети. Только в таком случае ребёнок вырастает гармонично развитым членом общества.

Узнав всё это, вы, наверное, задумались, как перевоспитать своё чадо. Выделяют множество подходов к воспитанию детей, и все они эффективнее детоцентризма.

Методы коррекции

По утверждению психологов, у детей уверенность в себе формируется, когда они ощущают себя под защитой родителей. Дети должны следовать вашим советам, слушать и слышать вас. Ребёнок должен выбирать из того, что вы ему предлагаете, а не то что выбрал самостоятельно – ведь это прихоть.

Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал

Чтобы воспитать гармонично развитую личность, уважающую других людей, нужно:

  1. Отдавать себе отчёт в том, что мир не будет вращаться вокруг вашего ребёнка. Не позволяйте вашему чаду подумать иначе.
  2. Показывать ребёнку, что вы его любите, но он – не единственный. Покажите, что вы также цените ваших родителей, супруга, братьев и сестёр.
  3. Будьте слегка эгоистичны. Не выполняйте желания малыша, если вы заняты своим делом – пускай подождёт либо сделает желаемое самостоятельно.
  4. Установите чёткий режим дня. Это поможет вашему чаду сформировать уверенность в себе.
  5. Выработайте определённые запреты. Если вы отказываете ребёнку в чём-либо, не меняйте своего решения независимо от ситуации и его истерик.
  6. Будьте искренни и честны. Не нужно растить ребёнка с иллюзорными представлениями о действительности. Он должен познавать реальный мир для адекватного восприятия социума и правил поведения в нём.

Что касается семейного времяпрепровождения, то не следует постоянно заниматься тем, что нравится малышу. Родители вправе провести свободное время вместе наедине друг с другом, оставив ребёнка с бабушкой или няней.

Так ваше чадо поймёт, что вы – личности, которые интересуются ещё чем-то помимо него. Он начнёт понимать, что не является «пупом Земли», и манипулировать он вами не сможет.

Заключение

Психологи считают детоцентризм небезопасным явлением, провоцирующим у ребёнка проблемы с адаптацией в социуме. Этот метод воспитания лишает детей возможности брать ответственность на себя, порождая инфантилизм и безразличие к происходящему.

Ребёнок не ценит родителей, а относится к ним как к источнику материальных ценностей. Правильное воспитание заключается в построении доверительных отношений, любви к малышу.

Как реагировать на капризы детей

  • Теги:
  • Родительский лекторий
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • детские капризы

Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего.

Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи.

О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой.

Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему.

Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет.

Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях.

Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать.

Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей.

Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла.

Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами.

Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

  • О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.
  • Екатерина Кушнир
  • Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.
  • Балуете ли Вы ребенка?

Детоцентризм. Как дети украли нашу взрослую жизнь и что с этим делать

Неужели у них не было других дел, кроме как взлетать под кретинскую музыку с поролоновым парнем? Им не хотелось посмотреть взрослое кино, послушать джаз, выпить с друзьями? Мне вот хотелось бы, но я тоже топчусь в фойе кукольного театра, а за штанину меня дергает ребенок: «Ну, что –  теперь по мороженому?».

Может, с нами всеми что-то не так? Может, положа руку на лоб, пора признаться: у нас развился детоцентризм?

 Детоцентризм — подчинение интересов всей семьи ребенку — очередная опасность для ответственных родителей. Смещенный в сторону ребенка семейный центр тяжести заставляет родителей забыть о своих скромных проблемах и сосредоточиться на нуждах самого юного члена команды. Отказываться от своего досуга, от важных для себя покупок, от общения, только бы угодить ребенку: купить игрушечный вертолет, сгонять в аквапарк и вырезать весь вечер детали для аппликации «зайка в лесу». Все для фронта, в общем.

Противники «проклятого детоцентризма» на форумах грозят, что современные дети вырастут избалованными: махровыми эгоистами.

То ли дело — раньше, когда мы были маленькие: родители не таскались с нами, как с писаной торбой: мы сами, не капризничая, готовили себе обед, сами ходили в школу и в выходной сами решали, в какой кружок пойти: авиамоделирования или в кружок друзей во дворе — они там как раз драку затеяли.

Приводятся в пример совсем странные вещи: раньше ребенок знал свое место, перебивать взрослых не смел, на праздниках сидел за отдельным столом — и в целом не наглел, как сегодняшние парни в костюмах спайдерменов. А летом — его вообще в лагерь на три смены отправил и все. Вот, мол, было лучше! Самостоятельность и скромность в одном пакете, то есть ребенке.

В целом это риторика подозрительная. Что значит «пикнуть не смел»? На черта ему это качество сегодня? Ведь сейчас мир другой, не такой, какой помнится по 83 году. И главное изменение состоит не в возросшем количестве смешариков, игрушек и развивающих кружков, а в подходе.

Мы стремимся видеть в девочке в ползунках отдельную личность, интересоваться ее самочувствием и мнением, дать ей право на истерику, на хныканье, даже если вы пришли на парад, и сейчас будет вынос флага. Пусть с самого младенчества дети чувствуют себя услышанными и уважаемыми.

Во главе угла не воспитание, а человек.

Но значит ли это, что младенец теперь будет управлять жизнью взрослых? Отнюдь. Ребенок сам не очень готов управлять хоть чем-то, кроме игрушечной машинки. Это известно по опыту: сначала он хочет на качельки, по пути затевает драку, а потом начинает бросаться грязью. И если вы считаете, что это хороший план на выходные — то вы, во-первых, папа, а во-вторых, не выспались.

После посещения психологических семинаров и чтения родительской литературы я поняла, что специалисты говорят примерно об одном и том же. Главный фокус такой: папа с мамой должны быть эмоционально доступны для ребят с качелек, прислушиваться к ним и разрешать выражать свои эмоции. Но сохранять во-первых, семейную иерархию, во-вторых, личные границы.

Вот, попробуйте на досуге: «Да, Вениамин! Да, я вижу, тебе горько и обидно. Ты очень-очень хотел рвать мой справочник по металлургии. Но я не могу позволить тебе этого. Сори!», «Да, Катя, мы зайдем попрыгать на батуте. Я могу выделить полчаса на это мероприятие, видя, что тебе это важно.

Но потом мы отправимся в музей: там выставка, которой я дико интересуюсь».

Кстати, на одном из семинаров была мама, которая неделю не выходила из дома: ее сын протестовал против прогулок — так и не разобрать, то ли детоцентризм, то ли мазохизм. В отсутствии чуткости к ребенку ее точно не упрекнешь, а вот в отсутствии личных границ и понимании, кто в доме хозяин, пожалуй, можно.

Правило: «Я тебя слышу, но мы отсюда уходим, мне жаль!» — очень хорошее и верное средство от детоцентризма. Применяйте его, когда толпа аниматоров вокруг начинает сгущаться, да и во всех других случаях, когда вам становится неуютно.

Мы часто складываем ответственность на детей, а они к ней не готовы, особенно после двух потасовок и трех кусков торта. Если родитель не вполне уверен в себе, то что тогда делать малышу, который ведет внутренние беседы с плюшевым пони?

Да, мы все очень хотим радовать своих детей («Ну, хорошо, возьми еще одну конфету») и избежать лишних конфликтов («Куплю, только выключи ультразвук»). Но в итоге мы не только теряем ведущую роль в семье, но и оказываем плохую услугу ребенку: от него начинает зависеть слишком многое, а это тяжелая ноша.

Если папа не рассказывает тебе, как устроен мир, а по всякому поводу задает вопросы — повод для тревоги. Пусть малыш выступает в острых вопросах — вроде выбора цвета своих варежек и количества лавровых листочков в супе.

Но у трехлетки нельзя робко интересоваться: «Можно папа не будет в десятый раз исполнять танец снеговика?». Мы не интересуемся, мы информируем: «Теперь папа больше не снеговик. Кстати, где моя газета?». И все — пусть плачет, мы успокоим.

Но сначала нужно для себя решить: снеговик я или нет, тварь дрожащая или право имею? Если все понятно с собой, то и в отношениях с карапузом все как-то проясняется.

Не факт, что это окажется легким делом. Мы, современные мамы и папы, постоянно невротично сомневаемся в себе, мы ищем новую информацию, чтобы убедиться, что все делаем правильно, и опять погружаемся в панику и беспомощность. Хотя бы потому, что статьи не принято писать на животрепещущую тему: «Все хорошо. Вы все делаете верно. Омммм!»

Все кругом непонятное. Гулять или нет? Суп или каша? Мультик или вред? Балет или хоккей? Няня или бабушка? Красный или синий? Стоп… Спокойствие. Омммм. Эта колымага без водителя не поедет. А водитель — это вы. Так что держите руль и поехали…. «Нет, Машенька, мы более не пляшем в золотых платьях. Мне жаль….».

Детоцентризм: стоит ли потакать всем капризам ребенка? - Медицинский портал

Чем опасен детоцентризм?

Жизнь семьи подчинена только ему – любимому, драгоценному, лучшему на свете! Интересы взрослых задвигаются на второй план, а на первый выходят интересы ребенка.

Верховный главнокомандующий

Теперь он – самый главный. Его прикладывают к груди по первому всхлипу («Кормить по расписанию – бесчеловечно»), берут спать в родительскую постель («Малышу полезно спать с мамой, а папа может пожить в другой комнате»), не оставляют одного ни на минуту («Это вредно для детской психики»). Словом, «носятся» со своим сокровищем целые сутки.

По мере взросления ребенка ничего не меняется. Разве что раньше родители гонялись за супердышащими памперсами, теперь – за супердорогими гаджетами.

А в остальном – все так же: лучший кусок пирога достается ребенку, семейные деньги тратятся в основном на ребенка. Естественно, «кровинушку» никогда не наказывают: «Ремень — это первобытная дикость».

В худшем случае — слегка журят. А то, неровен час, уронишь самооценку – это ж травма на всю жизнь…

Свободу деточкам!

Детоцентризм – когда главным в семье признается ребенок, – стал массовым явлением относительно недавно – со второй половины ХХ. Во многом благодаря идеям А. Маслоу, К. Роджерса и Г. Олпорта – американским психологам, считавшим, что гуманная система воспитания помогает «извлечь» из ребенка все таланты.

Вот родители и бросились создавать гуманную среду: стали проводить с детьми все свое время, удовлетворять их просьбы, водить на всевозможные кружки и секции. Все ради того, чтобы ребенок вырос свободным, развитым, креативным, имеющим свою точку зрения по любому вопросу.

Впрочем, родители тоже получили кое-какие бонусы. Например, прививая чаду идею здорового образа жизни (а по-другому никак – их наследник должен быть здоровым), они тоже волей-неволей стали поклонниками ЗОЖа.

Не будешь же при ребенке затягиваться «Беломором» – он потом начнет повторять.

Да и идея совместного времяпрепровождения принесла свои дивиденды – вместо того, чтобы сидеть перед телевизором, взрослые начали кататься с наследником на коньках, плавать в бассейне и бегать наперегонки. То есть, опять же, стали активнее и здоровее.

5 опасностей детоцентризма

Однако, несмотря на все плюсы, психологи считают, что идея детоцентризма небезопасна. Ведь лозунг «Свободу деточке» часто выходит боком как для деточки, так и для родителей. Вот лишь некоторые возможные опасности:

— Уходя с головой в жизнь наследника, мамы с папами забывают о себе. На собственные желания у них не остается ни сил, ни времени.

Превращение ребенка в центр Вселенной свойственно людям, стремящимся уйти от ответственности в других сферах жизни, — считает кандидат психологических наук, доцент кафедры клинической психологии Московскогоинститута психоанализа Мария БАУЛИНА. — Под предлогом посещения с детьми дополнительных занятий или выполнения уроков можно годами не работать, избегать рутинных хозяйственных дел и не следить за внешностью.

— Есть опасность вырастить злостного манипулятора, ведь ребенок с детства командует взрослыми и «выбивает» из них все, что пожелает.

— У него есть все шансы стать «махровым» эгоистом, поскольку он не привык считаться с желаниями других.

— Отношения в социуме вряд ли окажутся простыми — ребенок будет держаться с окружающими так же, как с родителями. Но понравится ли это окружающим?

— Кроме того, он может превратиться в инфантильного и безответственного взрослого, ведь родители оберегали его от всего и вся («Он так устает от учебы и «развивалок» — как я могу просить его убраться в комнате?!»)

Золотая середина

Короче говоря, во всем должна быть мера. Даже в желании осчастливить свое чадо. Понятно, что родительская любовь слепа, но лучше все-таки прозреть.

— Снимите ребенка со своей шеи и поставьте на ноги. Конечно, это не значит, что нужно быть жестоким по отношению к наследнику. Ребенка необходимо уважать. Но и требовать ответного уважения.

— Перестаньте постоянно пренебрегать своими интересами. Права детей – это здорово. Но у взрослых тоже есть права! Наверняка вы каждый год отмечаете день рождения чада. А когда вы отмечали свой? А когда вдвоем с мужем (без ребенка!) ходили в гости к друзьям, ужинали в ресторане, уезжали в путешествие?

— Не ставьте ребенка между вами. Например, если мужу не нравится, что вы спите с младенцем, переложите кроху в детскую кроватку.

— Если ребенок растет в семье, где родители любят не только его, но и друг друга, он будет гораздо счастливее.

«Стоит ли потакать капризам ребенка?»

Ребёнок вас не слушается, и вы не удержались и очень обидели малыша.  Вас грызёт совесть – правильно ли вы сделали?

Недавно ребёнок был крохотным. И вот он повзрослел, ему 1,5-2 годика. Его поведение начинает  изменяться, он превращается из послушного в маленького монстрика. Ребёнок не слушается и без всякого повода капризничает, малыш требует всё в истерической форме. У него появляются не только потребности, но и желания.

Вы чувствуете, что беспомощны и нервничаете. Многие говорят об этой проблеме как о  кризисе переходного возраста.

Когда возраст ребёнка до 3 лет о кризисе говорить рано, просто  задумайтесь о методах воспитания. Новорождённый нуждается, прежде всего, в удовлетворении потребностей, со временем он начинает удовлетворять свои желания за ваш счёт. Начинаются сложности. Надо постараться не упустить момента.

Ребёнок начинает капризничать, у него начинается истерика.

И перед родителями встает извечный вопрос «Что делать?». Тогда они становятся на путь выбора — потакать или нет капризам своего чада.

Многие выбирают путь уступок, не задумываясь над тем, что выбирают опасный путь. Ребёнок вырабатывает привычку — любым способом добиваться исполнения желаний. Родители должны уяснить, что нужно перестать быть «хорошими», и пора не потакать, но и запрещать.

В общении с ребёнком проявляйте чувства сопереживания: «Да, я понимаю, и мне тоже очень грустно …». Проявите умеренную требовательность и терпение. Ребёнка не следует укладывать в очень жесткие рамки или уступать ему все время. И то и другое повлечёт за собой  непослушание ребёнка.

Не слушаются дети потому, что они избалованы. Так происходит, когда родители много запрещают, а, к примеру, бабушка позволяет всё. Ребёнок вырастет не приспособленным к жизни эгоистом. Капризничать может так же малыш, который сильно начал болеть.

Детские капризы – это особенный стиль общения по типу – что не запрещено, то разрешено. И капризничая, ребёнок просто идёт к поставленной цели, и родители должны  обязательно помнить об этом.

Вы спросите, что же делать. Прежде всего, не доводить ситуацию до состояния капризов. Если ребёнок хочет игрушку, и вы знаете, что если вы зайдёте в магазин ребёнок обязательно будет что-то просить и капризничать, вы старайтесь просто какое-то время не заходить с ребёнком в магазин.

Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка была одна любимая игрушка, и он просто не хотел бы другую. Так если у девочки есть любимая кукла — шейте с дочкой для куклы одёжки и другую куклу дочка не будет просить, так как у неё будет своя любимая игрушка, с которой ей и так комфортно.

Не забывайте, что дети в силу особенностей своей нервной системы не могут сидеть спокойно, и не требуйте от ребёнка этого. Если вам нужно чтобы ребёнок несколько минут просто сидел – пускай сложит пазлы или поиграет конструктором, или разукрасит любимого мультяшного персонажа. Берегите нервную систему своего малыша, и ваши нервы будут также в порядке.

Современные родители зачастую не воспитывают детей, а им потакают.

Милое либеральничание, которое началось ещё в далёком 18-м веке, постепенно, поколение за поколением, революция за революцией, гаджет за гаджетом, переросло в дикую крайность, когда не родители ограничивают и опекают ребёнка, а ребёнок напрямую диктует условия родителям.

“Я позволяю ребёнку всё!” – с гордостью произносят молодые и не очень папы и мамы и не понимают, что подписывают себе и детям приговор. Расписываются в своей одинокой брошенной старости и поломанной судьбе детей.

Воспитатель ясельной группы

Осипова Наталья Владимировна






Вам также может понравиться

Добавить комментарий

Обратный звонок