Истерика у детей: что делать родителям? — Медицинский портал











Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста.

Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли.

Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета.

Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой.

Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму.

Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче.

Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд.

Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало.

В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе.

Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости.

Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят.

Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?».

Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения.

Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным.

Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена».

Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации.

Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь.

Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия.

Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь.

Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка.

Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Как справиться с детской истерикой — в 5, 10 и 15 лет

С детскими истериками сталкиваются все родители — и каждый выбирает для себя «правильную» модель поведения. Однако модель может запросто оказаться неправильной, если не разобраться в природе явления. Чем истерика трехлетки похожа на истерику подростка и как отличить неконтролируемую вспышку эмоций от манипуляции, рассказывает популярный психолог Екатерина Бурмистрова.

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, автор 10 книг и ведущая популярных блогов в «Инстаграм» и «Фейсбуке». Мама 11 детей, вместе с мужем Михаилом основала онлайн-школу для родителей.

Истерика у малыша до 5 лет

Почему бывает

«Психика ребенка до 5 лет не сбалансирована: процессы возбуждения доминируют над процессами торможения. Кора головного мозга еще не в полной мере контролирует подкорку.

Кроме того, маленькие дети быстро устают и не обладают всеми речевыми навыками, чтобы объяснить, чего хотят и как себя чувствуют. Если малыш начинает кричать, плакать, кататься по полу, надо понимать, что он в этот момент не контролирует свое поведение.

Это та разновидность истерик, которые бывают у беременных женщин или сильно пьяных людей.

Маленький ребенок еще не научился манипулировать! И если у него случилась истерика, значит, он испытывает дискомфорт и не понимает, как с этим справиться. Такие моменты могут быть у любого ребенка, но более склонны к ним дети с ярко выраженным темпераментом. Как правило, любой истерике предшествует вспышка эмоций, которых оказалось слишком много».

Что делать

«В ситуации с маленькими детьми универсальных рецептов не существует. Кого-то успокоят объятия, а кого-то — умывание прохладной водой. Иногда, в возрасте до 3 лет, срабатывает техника отвлечения внимания.

Никогда не понятно, что именно сработает с данным конкретным ребенком, к каждому нужно подобрать ключик.

С малышами особенно важна профилактика истерики: увидеть момент, когда ребенка вот-вот захлестнут эмоции — и принять меры.

Если же истерика уже случилась, не пытайтесь ее немедленно прекратить. Часто родители начинают переживать не о том, как помочь ребенку, а о том, что скажут окружающие. Им стыдно, и потому они начинают ругать ребенка. Это большая ошибка. Надо дать ребенку время, чтобы прийти в себя. Обычно у маленьких детей такие вспышки длятся недолго».

Истерика у ребенка 5–12 лет

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Почему бывает

«В этом возрасте необходимо понять, настоящая ли истерика у ребенка или манипулятивная — с целью чего-то добиться.

Дети дошкольного и школьного возраста, конечно, могут испытывать неконтролируемые вспышки эмоций, но случается такое реже, чем у малышей.

Часто истерика в таком возрасте может быть симптомом какого-то неблагополучия: переезд, нагрузка в школе, появление в семье еще одного ребенка, мама вышла на работу и тому подобное.

В 7–8 лет происходит первая гормональная перестройка, что тоже может влиять на эмоциональную стабильность. В этом возрасте ребенок не всегда четко осознает причину дискомфорта, может о ней рассказать. Если случаются неуправляемые истерики, необходимо найти источник стресса.

Именно в этом возрасте нередки манипулятивные истерики. Например, выключили мультфильм, который ребенок смотрел уже достаточное время, и тут же начинается истошный крик. Это как раз чисто манипулятивный прием».

Что делать

«Манипулятивные истерики не должны работать. Наоборот, должно быть четкое правило: если ты, например, кричишь из-за выключенного мультика, то в следующий раз смотреть его будешь не больше, а меньше.

С детьми 5–12 лет уже можно договариваться и устанавливать четкие правила поведения. Делать это необходимо в нейтральное время, когда ребенок спокоен.

Если случилась истерика, можно попробовать технику интерпретации поведения. То есть пояснить ребенку, что с ним происходит: «ты устал, ты расстроен, ты расплакался, это пройдет».

Это хорошо работает, причем и на будущее тоже.

Он учится говорить о своем состоянии и может использовать это даже в отношении взрослых — например, когда мама сорвется на крик, скажет: «Ты просто устала и расстроена».

Если же речь идет о неконтролируемой вспышке эмоций, то рекомендации остаются теми же, что и с малышом — переждать, поддержать, не обращать внимания на реакции окружающих, смотреть на ребенка».

Истерика у подростка

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Почему бывает

«Как ни странно, в плане истерик подростковый возраст очень похож на малышовый. У подростков так же уходит контроль, но причины уже другие — гормональные. Поэтому истерики у них часто такие же неуправляемые, как и у детей до 5 лет.

Как правило, потеря контроля у подростков случается внезапно: только что ничего не было и тут вдруг крик, швыряние вещами, хлопанье дверьми. Важно следить за поведением ребенка, понимать, в какие периоды такие реакции наиболее вероятны.

У девочек-подростков это часто происходит в период менструации. Вообще у всех подростков критичное время — конец недели или четверти. Усугубляющий фактор — конфликты в среде общения.

Если понимать, что происходит в жизни ребенка в конкретный момент, видеть контекст, понимать, что период неблагоприятный, то можно подготовиться к вспышкам эмоций».

Что делать

«Подростковый возраст — это зона турбулентности. Если подросток устраивает истерики, это не родитель не доработал и не что-то в ребенке неблагополучно, это просто такой период. Обычно срывы случаются в период раннего пубертата. Дальше все стабилизируется.

В нейтральное время с подростками стоит поговорить о том, что такое эмоциональные срывы: какие зоны мозга работают, как могут влиять на поведение человека изменения в гормональной системе. Проговорить приемы эмоциональной регуляции: дышать, считать и тому подобное.

Если такой разговор не дается родителям, можно попросить других взрослых, которым доверяете. Но говорить надо о самом явлении, а не о конкретной истерике, которая недавно у ребенка случилась. Возврат к ситуации может сильно обидеть.

Опять же важно понять, не связны ли вспышки эмоций с каким-то стрессом».

«Пульта или волшебной кнопки чтобы выключить детскую истерику не существует. Когда ребенок любого возраста находится в таком состоянии, самое худшее, что может сделать родитель, — это отвечать тем же, выходить из себя. Ведь когда у взрослого человека истерика, мы не пытаемся его в этот момент воспитывать или ругать. А детям в такие моменты тем более нужна поддержка».

  • 3
  • 1
  • 11676

Супер Логопед | Истерики у детей: советы родителям

Истерики у детей: советы родителям Истерики у детей: советы родителям Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

Аннотация: Причины истерик, советы родителям об их предотвращении и тактике поведения во время истерики

Ваш малыш не собирается прекращать уже вторую истерику за сегодня, и в комнате снова раздаются пронзительные, травмирующие слух, невыносимые крики. Вы с удовольствием сбежали бы из дома и прибились бы к бродячему цирку, будь хоть малейшая возможность, но… увы, нужно искать более рациональный выход из сложившейся ситуации.

Несомненно, такие моменты парализующего хаоса делают истерики еще более огорчающими. Однако не стоит рассматривать их, как стихийное бедствие, постарайтесь отнестись к подобным перепадам детского настроения как к возможности обучения.

Причины возникновения истерик у детей

Истерики могут принимать разные формы – от нытья и плача до криков, ударов об пол и дерганья ногами и руками, вплоть до задержки дыхания. Они одинаково свойственны и мальчикам, и девочкам, и, как правило, происходят в возрасте от одного года до трех лет.

У одних детей истерики случаются чаще, у других реже. В целом, это нормальная часть развития ребенка. С помощью истерики малыши демонстрируют свое огорчение или фрустрацию (подавленность от невозможности удовлетворить свои желания).

Истерики случаются, когда дети испытывают усталость, чувство голода или дискомфорт или же по причине того, что они не могут получить желаемое (например, предмет или внимание родителей). Умение справляться с фрустрацией – это навык, который дети приобретают в течение долгого периода времени.

Истерики чаще всего наблюдаются на протяжении второго года жизни, в тот период, когда у детей еще только начинают развиваться речевые навыки. Поскольку малыши еще не умеют выражать словами то, чего они хотят, чувствуют или в чем испытывают потребность, неудачные попытки сделать это могут спровоцировать появление истерики. По мере развития речевых навыков, истерики чаще всего проходят.

Также дети хотят независимости и контроля над своей средой обитания – большей независимости и большего контроля, чем им по плечу на данном этапе развития.

Это часто провоцирует ссоры с родителями, так как ребенок думает: «Я могу это сделать сам» или «Я хочу это, дайте мне это немедленно».

Когда дети обнаруживают, что не могут справиться с чем-то и не получают желаемого, они устраивают истерику.

Как избегать истерик

По возможности старайтесь предотвращать возникновение истерики, профилактировать ее. Вот некоторые советы, которые помогут вам в этом:

Предоставляйте ребенку достаточно позитивного внимания. Возьмите за привычку особо отмечать, акцентировать на хорошем поведении ребенка. Поощряйте вашего малыша похвалой и вниманием к его положительному поведению.Давайте детям контролировать некоторые мелочи.

Предлагайте им несколько вариантов выбора, например: «Ты хочешь апельсиновый или яблочный сок?» или «Ты хочешь чистить зубы до или после принятия ванны?». Таким образом, вы сможете избежать постановки вопроса в форме: «Ту будешь сейчас чистить зубы?», который практически всегда приводит к отрицательному ответу.

Храните запрещенные для ребенка предметы вне его поля зрения и досягаемости. Это снизит вероятность ссор по этому поводу. Очевидно, что это не всегда возможно, особенно вне дома, где у вас нет возможности контролировать окружающую обстановку.Отвлекайте ребенка.

Извлекайте пользу из пока еще неустойчивой концентрации внимания вашего малыша, предлагайте ему что-то другое вместо того, что ему нельзя. Начните новое занятие вместо того, которое запрещено или расстраивает его. Или просто измените обстановку. Выведите ребенка на улицу или заведите в дом или переведите в другую комнату.Помогайте детям овладевать новыми навыками и добиваться успеха.

Помогайте детям учиться чему-то новому. Хвалите их, чтобы они чувствовали внутреннее удовлетворение и радость от того, что теперь могут сделать что-то сами. Начинайте с чего-нибудь простого и только потом, после его освоения, переходите к более сложным заданиям.Обстоятельно рассматривайте возможность выполнения просьбы ребенка.

Является ли она чрезмерной, неоправданной? А, может быть, нет? По возможности, давайте ребенку желаемое.Учитывайте пределы возможностей вашего ребенка. Если вы знаете, что ваш малыш находится в уставшем состоянии, то в этом случае вы должны понимать, что сейчас не самое лучшее время, чтобы пойти с ним в продуктовый магазин или попытаться заставить выполнить какое-то поручение.

Если существует угроза безопасности ребенка, а он при этом продолжает делать то, что вы ему запретили, накажите его, поставив в угол или другое нейтральное место (примените так называемый тайм-аут), или просто надежно удерживайте в течение нескольких минут. Будьте последовательными. Не идите на уступки в вопросах безопасности.

Тактика поведения во время истерики

Реагируя на истерику, самое главное сохранять спокойствие. Не усложняйте проблему собственной фрустрацией или гневом. Напомните себе, что ваша задача заключается в том, чтобы научить ребенка успокаиваться. А для этого важно самим быть спокойными.

Ваши действия и поступки служат примером для ребенка. Бить или шлепать ребенка нельзя ни в коем случае. Ведь так вы дадите понять, что использование силы и физических наказаний – это норма. В долгосрочной перспективе это может привести к еще более негативному поведению. Постарайтесь запастись достаточным количеством самообладания, которого хватит вам обоим.

С истериками нужно справляться по-разному, в зависимости от причины, по которой ваш ребенок расстроен. Иногда вам необходимо дать ему атмосферу комфорта и покоя. В других случаях лучше игнорировать эмоциональные всплески и отвлекать его новым занятием.

Если ваш ребенок устал или голоден, ему следует вздремнуть или перекусить. Если истерика происходит после того, как вы в чем-то отказали ребенку, сохраняйте спокойствие и не пускайтесь в пространные объяснения о том, почему вы не можете дать ему то, чего он хочет.

Попробуйте заинтересовать ребенка чем-то другим. Смените занятие.

Детей, которые во время истерики могут причинить вред себе или окружающим, необходимо уводить в тихое, безопасное место, чтобы они успокаивались там. Так же следует поступать, когда истерика происходит в общественных местах.

Дети дошкольного возраста и старше часто используют истерику как способ добиться своего (конечно, если у них есть опыт, подтверждающий, что такое поведение действует). Детей школьного возраста уместно отправлять успокаиваться в их комнату.

Вместо того чтобы устанавливать определенный лимит времени, скажите ребенку, что он должен оставаться в комнате, пока не восстановит контроль над своим поведением и эмоциями.

Это даст ему права и возможности: он сможет влиять на результат собственными действиями и тем самым обрести чувство самоконтроля, которое было потеряно во время истерики.

Но если вы отправляете ребенка в комнату не только по причине истерики, но и за проявленное негативное поведение (например, за то, что он кого-то ударил), стоит четко установить определенную продолжительность наказания.

После бури

Не поддавайтесь на истерику ребенка. Этим вы только подтвердите, что он нашел эффективный способ добиться своего.

Хвалите ребенка за восстановление самоконтроля и учитывайте, что после истерики он, вероятно, очень уязвим и раним, так как, скорее всего, понял, что вел себя, мягко говоря, не очень хорошо.

Теперь (когда ваш ребенок успокоился) пришло время объятий и уверений в том, что вы любите его несмотря ни на что.

Проконтролируйте, чтобы у ребенка было достаточное количество сна. При недосыпании дети могут становиться гиперактивными, раздраженными и демонстрировать крайности в поведении.

Здоровый сон предотвращает большое количество истерик. Узнайте, сколько времени на сон требуется вашему ребенку в его возрасте.

Время здорового сна должно удовлетворять его индивидуальные потребности и может отличаться от нормы, соответствующей его возрасту.

Когда необходимо обратиться к врачу

Обращайтесь к врачу в случае, если:

Вы часто испытываете гнев или теряете контроль, когда реагируете на истерику ребенка.Вы уступаете истерике.Истерика портит ваши взаимоотношения с ребенком.

У вас появляются вопросы о том, что вы делаете или что делает ваш ребенок.Истерики становятся все более частыми, интенсивными или продолжительными.Ребенок часто причиняет боль себе или окружающим.

Ваш ребенок кажется очень раздраженным, постоянно спорит и плохо идет на сотрудничество.

Врач поможет определить, есть ли у ребенка проблемы со здоровьем, которые могут усугубляться истериками или спровоцировать их. Так, проблемы, связанные со слухом или зрением, хронические заболевания, задержки речи или нарушения обучаемости могут делать детей более склонными к истерикам.

Помните: истерика обычно не является причиной для беспокойства и в большинстве случаев прекращается без вмешательства со стороны. По мере взросления дети постепенно приобретают навыки самоконтроля, учатся сотрудничать, общаться и справляться с раздражением. Чем меньше фрустраций и чем больше контроля над поведением, тем меньше истерик и счастливее родители.

  Вся информация взята из открытых источников. Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.

Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

Requests: 55 Query Time: 0.0196 s PHP Exec: 0.0848 s Total time: 0.1045 s

Детские истерики: причины, как поступить

Детская истерика. Обязательный атрибут взросления. Через нее проходят все семьи, у которых есть дети. Милые ребятишки мгновенно способны превратиться в диких бунтарей, которые пытаются добиться своего любым способом. Эти умелые манипуляторы пытаются подчинить волю родителей, стирая все возможные «нельзя».

В конце статьи мы подготовили чек-лист «Что делать, если сорвались на ребенке» Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

Для начала, необходимо научиться различать легкий каприз и настоящую истерику. Истерика – это всегда всплеск сильных негативных эмоций. При этом малыш может вести себя весьма агрессивно, швыряя на пол предметы. Он может биться головой о стены, при этом не чувствовать боли, а также, топая ногами, падать на пол и громко кричать.

В довольно редких случаях можно увидеть «истерическую дугу» — когда ребенок выгибается, делая своеобразный мостик. Существуют и «молчаливые» истерики. Ребенок при этом не кричит и не бьется головой, но, не добившись своего, он просто ложится на пол и молча наблюдает за реакцией родных.

  • Самая банальная причина – конфликт между детским «хочу» и родительским «нельзя».

Малыш подрастает, взрослеет и начинает активно проверять границы дозволенного. Он «прощупывает» слабые места родителей и пытается ловко использовать их для того, чтобы добиться нужного ему результата. Дети — самые умелые манипуляторы. Эти хитрецы всегда знают, как правильно «вить веревки» из своих родственников.

  • Причиной истерики может быть и обычное недомогание, усталость или болезнь.

Даже при обычной инфекции, на начальном этапе развития заболевания, дети особенно склонны к капризному поведению.

Истерика у детей: что делать родителям? - Медицинский портал

  • Малыши, которые еще плохо разговаривают, с помощью истерики сигнализируют родителям о своем дискомфорте. Возможно, ребенка переполняют эмоции, а изменившаяся обстановка, проблемы в семье или появление новых людей, недостаток общения могут вызвать стресс.

Как правило, серьезные истерики начинаются в период первых возрастных кризисов. Особенно яркие и эмоционально окрашенные капризы приходятся на кризис трехлетнего возраста.

  • Ребенок может копировать поведение взрослых в семье или других детей.

Далеко не каждый взрослый способен справляться с эмоциями, а что уж тогда говорить о маленьком ребенке, у которого эмоциональная неустойчивость является совершенно нормальным этапом взросления.

В конце статьи мы подготовили чек-лист «Что делать, если сорвались на ребенке» Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

  • Самое главное правило – во время детской истерики не начать свою, взрослую. В любой ситуации необходимо сохранять хотя бы видимое спокойствие. Дома или в общественном месте, самым правильным способом прекратить капризы будет игнорирование. Однако не стоит оставлять ребенка одного. Можно заняться чем-нибудь увлекательным, например, рисовать или рассматривать в магазине полки с товаром. Просто находитесь рядом и занимайтесь тем, что обычно вызывает интерес у ребенка.
  • Не ругайте ребенка. Также не следует кричать и шлепать малыша. Агрессия в воспитании ребенка неуместна.
  • Старайтесь договариваться с малышом. Одна моя знакомая всегда только договаривалась со своим сыном, если он начинал капризничать. Как она говорила: «Какой же из него вырастет мужик, если я все время буду его ломать криком и наказаниями?» Золотые слова, я считаю. Это касается не только воспитания мальчиков, но и девочек.
  • Иногда нужно дать ребенку эмоциональную разрядку. Пусть ребенок поплачет немного, даже покапризничает, но не сильно. Взрослые тоже, бывает, остро реагируют на пустяковые ситуации. Иногда эмоциональное напряжение требует именно такой разрядки.
  • Помните, что ребенка нужно временами баловать и показывать, как вы его сильно любите. Не нужно изображать из себя строгую «снежную королеву». Недостаток эмоционального контакта и простого материнского тепла способен спровоцировать сильную эмоциональную бурю со стороны малыша, который пытается «достучаться» до материнского сердца, как умеет.
  • Все свои запреты нужно объяснять. Вы должны знать четкий и обоснованный ответ на детский вопрос, почему ему отказывают и запрещают. Например, нельзя трогать розетку не потому что «я так хочу», а потому что это опасно и можно получить сильный ожог и удар током.

Помните, что истерика – это всегда просьба о помощи со



стороны ребенка.

Здесь нужно не наказывать, а научиться слышать то, что малыш



пытается донести до родителей. За капризами обычно скрывается эмоциональная



перегрузка и желание удовлетворить свои потребности. Следует обратиться к



врачу, если ребенок наносит себе травмы, выгибается в «истерическую дугу»,



которая может привести к нарушению дыхания или истерики становятся продолжительными.

А как протекал «период истерик» у вашего ребенка? Как вы справлялись с этим?



Поделитесь с нами в х.

Польза и вред от гаджетов в жизни ребенка — читайте в следующей статье.

5 способов справиться с истерикой у ребенка. советы психолога

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. Светит мирное солнце над головой, и все хорошо.

И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Женщина чувствует, что прохожие смотрят на нее и осуждают: ты плохая мать, а ребенок – невоспитанный… Хочется провалиться под землю от стыда.

А в это время ребенок исходится в крике… «Летидор» выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

У ребенка истерика, но нужно постараться не «заразиться» происходящим. Сохраняйте спокойствие. Речь не идет о том, чтобы оставаться невозмутимым истуканом. Совсем нет. Нужно постараться сдержать раздражение, не терять голову, не отчаиваться и в то же время не быть равнодушной и отстраненной.

Некоторые мамы начинают суетиться и оглядываться на окружающих. Вторые со злостью и раздражением шипят на ребенка: «Ну-ка вставай, хватит меня позорить». Другие могут начать кричать, чтобы ребенок прекратил.

А еще рядом с вами могут быть знакомые, которые скажут: «А ты оставь, пусть лежит. Все равно встанет и пойдет за тобой».

Или начнут в происходящее вмешиваться какие-нибудь участливые прохожие, что еще больше усложнит ситуацию.

Ваша цель – не сбиться, не начать паниковать, не впадать в раздражение и смотреть на происходящее «своими» глазами, а не взглядом осуждающего прохожего. Сохраняйте голову, оставайтесь спокойной, как бы это не было трудно.

Да-да, поддержать. Вам трудно, вы раздражены, но и ребенку плохо. Достаточно посмотреть на раскрасневшегося, орущего двухлетнего малыша, чтобы понять, что он себя не контролирует, ему хочется кричать, плакать, злиться одновременно. Вам нелегко и ребенку нелегко. Чтобы поддержать ребенка, нужно наклониться к нему, смотреть глаза в глаза, можно взять за руки, обнять, погладить.

И попробовать спокойным, умиротворяющим голосом поговорить с ним. Так вы ребенку передаете послание поддержки: «с тобой что-то происходит, тебе плохо, но мы разберемся, я с тобой». Важно «быть» с ребенком в его состоянии столько, сколько необходимо, не бояться криков, слез, не стремиться сразу их остановить и прекратить.

Конфликты в детском саду: что делать родителям?   

Это должно происходить параллельно с поддержкой. В истерике ребенка есть всегда определенный смысл, и маме важно понимать его. Например, вы в магазине, ребенок просит что-то, чего ему нельзя или чего вы не хотите ему покупать.

Он начинает орать, требовать, надеясь, что вы все-таки выполните его желание. Другая ситуация – кажется, все хорошо, но вдруг ребенок начинает истерить, бросаться игрушками, и трудно понять, что происходит. Ребенка стоит спросить, почему он так поступает, чего он хочет.

Обычно дети постарше могут довольно внятно ответить, что с ними случилось.

С теми, кто помладше, иногда приходится догадываться самой. Для этого нужно восстановить контекст. Например, возможно, ваш ребенок просто голоден, устал, не выспался, не хочет уходить с прогулки, не хочет отвлекаться от интересной игры. А может быть, весь день он ощущал ваше пренебрежение, или вы ему предпочитали сиблинга, и какое-то ваше слово или действие стало последней каплей.

Если у вас есть какие-то догадки и объяснения, то стоит попробовать спокойно донести их ребенку. Ребенок младшего возраста часто не понимает, что с ним такое, и правильные слова и действия матери могут помочь начать успокаиваться.

Например, это могут быть такие фразы: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку, но сегодня мы ее не будем покупать»; «Кажется, ты устал, и тебе нужно отдохнуть»; «Кажется, тебе не хочется уходить с прогулки, расставаться с друзьями, но нам пора домой, тебе пора обедать» и т.

д. Нужно реагировать спокойно и строго.






Вам также может понравиться

Добавить комментарий

Обратный звонок