Почему дети в семье конфликтуют? — Медицинский портал











Ребенок приходит из школы мрачнее тучи и сообщает, что поругался с одноклассниками. Какие действия могут предпринять родители: бежать сломя голову на разборки, звонить учительнице или запретить общаться с обидчиками? А может, вовсе не вмешиваться, в надежде, что ребенок сам разберется? 

Особенности формирования круга общения у детей

Дети в большинстве своем социально активные личности. У них широкий круг знакомых и друзей, зачастую даже больший, чем у их родителей. Помимо школы и сада, они общаются с приятелями во дворе, с коллегами по спортивным секциям и кружкам.

Также читайте:Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах

Социальная среда ребенка — это мини-модель среды общения взрослого человека. Она подчинена тем же законам, но более динамична. Если мы можем общаться с кучей людей, но близко дружить лишь с единицами и сохранять эти отношения годами, то у детей все гораздо проще. Сегодня они не разлей вода с одними, завтра — с другими. 

В детских коллективах учатся взаимодействовать друг с другом, находить общие темы и интересы, а также правильно разрешать конфликты.

Вспомните считалочку: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…». В игровой форме можно как подружиться, так и помириться, и это значительно облегчает задачу по налаживанию и восстановлению дружеских отношений. 

Взрослым бы поучиться умению детей находить общий язык со сверстниками. Но жизнь иногда подсовывает ситуации, когда приходится помогать детям решать конфликты, даже не обладая особыми навыками в этом деле. Поэтому многие родители теряются: как же поступить, когда твой ребенок с кем-то не поладил?

Почему дети в семье конфликтуют? - Медицинский портал

Действие или бездействие

Давайте рассмотрим самый первый выбор, который делают родители, после того как ребенок рассказал им о конфликте. Как поступить: вмешиваться напрямую или дать инструкции? Стоит ли пускать ситуацию на самотек, чтобы ребенок приобрел полезный опыт и научился сам решать свои проблемы?

Плюсы и минусы каждого решения:

  • Активно участвовать в процессе решения конфликта. Плюсы: вы будете контролировать ситуацию, сможете с высоты своего опыта дать совет, выбрать модель поведения и оценить потенциальную опасность ситуации. Минусы: ребенок не получит крайне необходимого ему опыта в разрешении конфликтов. Еще один недостаток — эмоциональная вовлеченность взрослого человека в детские ссоры. Мы иначе реагируем на то, что происходит в жизни наших детей. Возможно, мы уже достаточно испорчены или травмированы негативным опытом, чтобы объективно расценивать ситуацию. Невинные шалости, допустимые в детской среде, могут нам показаться вселенской подлостью. А ошибки собственного ребенка можем оставить без внимания, ведь он такой хороший и точно никого не обидит. 
  • Учить ребенка, как себя вести с конфликтующей стороной. Дать инструкции — более зрелая тактика. Вы научите своего ребенка парировать обидчикам, расскажете, что делать, чтобы погасить конфликт в зародыше, и как поступать, если конфликтные ситуации будут повторяться. Плюсы: можно спрогнозировать результат и держать руку на пульсе. Минусы: все та же вовлеченность в конфликт, но уже косвенная. Если ситуация повторится, ребенок не будет знать, как на нее реагировать, а пойдет к маме за советом. 
  • Не вмешиваться в детские «разборки». Ребенок обижен, испуган, расстроен. Он обращается к вам, самому близкому для него человеку, за помощью. Вместо этого, вы говорите что-то вроде: «Ты уже взрослый, постарайся справиться сам». Плюсы: самостоятельность и ответственность формируются именно в таких ситуация. То есть когда родители могут вмешаться, но сознательно не делают этого, чтобы стимулировать ребенка действовать самому. Немного напоминает обучение плаванию путем толчка в воду — хочешь или нет, но придется выплыть. Минусы: нет уверенности, что ребенок правильно разрешит конфликт. Также возникает риск, что, не заметив заинтересованности родителей в его проблеме, в следующий раз он будет искать помощь где угодно, но не в семье. 

Почему дети в семье конфликтуют? - Медицинский портал

Однако кроме вмешательства/невмешательства родителей в детские конфликты, есть еще и куча вредных советов, которые они могут дать, стремясь как-то помочь ребенку. 

Типичные ошибки при решении детских конфликтов

Мало кто из родителей обладает достаточным количеством знаний и опыта, чтобы дать правильные инструкции по разрешению конфликта. Вот на каких моментах можно споткнуться:

  1. Уход от проблемы. Самый простой выход — изъять ребенка из неблагоприятной среды. Не нашел общий язык с одноклассниками — не беда, переведемся в другую школу. А где же гарантия, что и там со временем не возникнет та же проблема? Да и выбор тактики бегства при любой трудной ситуации — не самая лучшая черта личности. Во взрослом возрасте такой человек будет убегать от проблем, а не решать их. 
  2. Огульное обвинение второй стороны. Обвинять кого-либо можно лишь после детального изучения ситуации. Как в суде: обвиняемый, защита, свидетели и доказательства. Если родители не хотят замечать ошибок собственного ребенка, вскоре он уверует в то, что действительно никогда не ошибается. Последствия такой позиции предугадать нетрудно.
  3. Превышение полномочий. Все, что может сделать родитель, решивший вмешаться в конфликт детей, — это спокойно поговорить с ними, расспросить о причинах ссоры, предложить помириться. Ни ругать, ни вычитывать, ни тем более раздавать оплеухи он не имеет права. Такие ситуации регламентируются административным и даже уголовным правом. Поэтому все разговоры с детьми лучше проводить в присутствии третьих лиц (учителя/воспитателя, других родителей). 
  4. Усугубление конфронтации. Бывают ссоры временные, когда через пару дней дети мирятся и напрочь забывают обиды. А бывают затяжные, которые длятся годами. Чтобы случайная размолвка не переросла в серьезное противостояние, не нужно сгущать краски в оценке ситуации. Если личностные границы ребенка не нарушены, его не били, не унижали, не оскорбляли, действия конфликтующих стороны были спонтанными, а не системными, значит, у этого инцидента есть все шансы на быстрое разрешение. Но только если родители с обеих сторон не будут подогревать детей субъективными оценками и вредными советами. 
  5. Обвинение ребенка. Иногда вместо поиска реального виновника конфликта родители начинают упрекать своего же ребенка, делая его заведомо виноватым. Обычно это сопровождается язвительными замечаниями и припоминанием прошлых грешков. Это, наверное, худшая из возможных моделей поведения родителей, ведь ребенок, рассказавший о ссоре с друзьями, ждет чего угодно, но только не упреков и насмешек.

Почему дети в семье конфликтуют? - Медицинский портал

Универсальный совет 

Причины конфликта, как и пути его разрешения, могут быть разными. Но есть один универсальный совет, который актуален практически для любой ситуации. Советуем взять его на вооружение. 

Не спешите с любыми реакциями, пока полностью не разберетесь в ситуации. Если ребенок достаточно взрослый и самостоятельный, стоит дать ему возможность справиться своими силами. Но при этом корректно и ненавязчиво предложить свою помощь. Сказать, что всегда готовы выслушать и помочь, защитить и утешить. 

Но это не могут быть просто слова. Сохраняя формальное невмешательство, родители должны владеть ситуацией, быть на связи с другими родителями, учителем/воспитателем, психологом. Если будут установлены факты буллинга — незамедлительно обращаться в правоохранительные органы. А если ссора пустяковая, не драматизировать ситуацию. 

Действия родителей во время детских конфликтов в большей мере должны быть направлены на семью, чем на социум.

Стоит уделить больше внимания своему чаду, отвлечь от переживаний. Рассказать о своей любви и готовности поддержать. Заверить, что в любой момент, если он сам не справится, вы готовы вмешаться. 

*****

Нельзя не упомянуть о важности полезного примера.

Если родители умеют контролировать свои эмоции и успешно решать возникающие в семье или вне её конфликты, то и ребенок вскоре овладеет искусством красивого выхода из подобных ситуаций.

Более того, он сможет противостоять провокациям и не допустит превращения мелкой стычки в масштабную ссору. Весьма полезный навык во взрослой жизни.

Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

Почему дети в семье конфликтуют? - Медицинский портал

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев.

Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада – поощрение его стремления к самостоятельности.

Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

  • Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
  • Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
  • Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.

Почему дети в семье конфликтуют? - Медицинский портал

  • Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
  • Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
  • По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
  • Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, наказание – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

  • Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
  • Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
  • Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
  • Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
  • Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Другие варианты разрешения детских конфликтов вы можете узнать из статьи «Как реагировать на ссоры между детьми в семье»

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

  • Татьяна Маргулян
  • Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».
  • Готов ли Ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Конфликты между детьми — что делать родителям? | Отвечает психолог Ольга Товпеко

Для начала хочу обратить ваше внимание, что ссоры между детьми, хоть и неизбежны, но далеко не всегда безобидны! Особенно, если они перетекают в драки и носят хронический характер. Постоянные перепалки очень влияют на отношения братиков и сестричек между собой. Так, вместо лучшего друга, мы получаем заклятого врага. 

  • Бесконечные конфликты могут привести к таким печальным последствиям как:
  • — Разлад в отношениях между родителями и детьми;
  • — Болезненность детских воспоминаний;
  • — Холод в отношениях между братьями и сестрами в будущем;
  • К сожалению, часто родители сами подливают масло в этот огонь! 
  • Я выделила основные ошибки в воспитании, которые мы чаще всего допускаем: 

Ошибка 1. “Уступи, ты же старше!”

Все, у кого есть младший брат/сестра, сейчас грустно вздохнут. Да, это настолько распространенная фраза в устах взрослых, что слышать ее вновь попросту больно. Давайте разберем ее вред на примере:

Старший мальчик занимается своими делами. Тут приходит младший из душа, бросает полотенце на диван и задирается к старшему брату, мешает ему. В момент ссоры заходит мама и замечает неубранное полотенце. Младший делает виноватым старшего и мама говорит старшему:

— Иди, убери в ванной!

— Почему я должен убирать?

— Потому что ты старший! Иди и убери. Не слушаешься? Папа придет и накажет!

Что не так в реакции мамы? 

а) Предвзятость. Понятно, что мы ожидаем от старшего большего понимания, чем от младшего, но только до того возраста, пока они не сравняются в своих возможностях.

б) Несправедливость. В ситуации, когда непонятно, кто прав, а кто виноват, у каждого должна быть возможность высказаться в свою защиту.

в) Неуважение. Мама унижает ребенка, заставляя его обслуживать младшего, который вполне в состоянии справиться с полотенцем сам.⠀

г) Запугивание. Если ребенок возмутится, его ждет наказание –папа отключит интернет.

д)  Нарушение границ. Младший пользуется своим положением, и взрослые покрывают его. Никто не защитит старшего, его пространство и достоинство.⠀

Испытывали такую несправедливость на себе? Конечно, это довольно грубые ошибки, но несправедливое отношение взрослых к старшим детям порой проявляется и в более мягких формах

К примеру, несправедливо:

  • ругать старшего за то, что он «не так» трогает, поднимает младшего (он же хочет проявить себя, а получает «по голове»);
  • требовать от маленьких первенцев послушания и тишины, когда мы занимаемся младшими;
  • заставлять делиться или уступать просто потому, что «он еще мааленький»;
  • высмеивать старшего, когда он хочет вести себя, как малыш;
  • заставлять заботиться о младшем, когда тот только раздражает старшего;
  • нагружать ответственностью не по возрасту.

Если вы замечаете, как ухудшилось поведение старшего ребенка после появления малыша, или видите с его стороны проявления ревности, обязательно прочтите статью “Как преодолеть ревность между детьми”. 

Ошибка 2. “Наказаны оба!”

«Моё воспоминание о наказаниях весьма неприятное. Маме одной было с нами непросто, поэтому обычно она наказывала нас обеих. Это было несправедливо, и каждый раз, как нож в спину. К слову, и с мамой, и с сестрой отношения совсем не близкие сейчас».

Вот так работает принцип «наказаны оба». Иногда это кажется самым быстрым путём помирить детей против общего «врага». Но хотите ли вы на всю жизнь этим врагом остаться?

Детские ссоры всегда неприятны для родителей, и есть соблазн заставить детей поскорее их прекратить. Часто родители сами не знают, как справиться с ситуацией, а еще чувствуют собственный гнев на детей и бессилие, которое эту реакцию подкрепляет. Так рождается желание наказать всех, при этом не разбираясь, кто был прав, а кто нет. 

Почему дети в семье конфликтуют? - Медицинский портал

Ошибка 3. “Разбирайтесь сами!”

Меня до сих пор повергает в легкий шок то, что топ-совет в сети — это “отойти и не вмешиваться, когда дети ссорятся”. В пользу этой идеи приводятся такие аргументы:

  • Народная мудрость гласит: «Кто умнее — тот уступит». 

В теории это звучит хорошо, но на практике уступает ребенок с более мягким характером, например, меланхоличный или стеснительный малыш. Приучая его уступать дома, в семейных конфликтах, мы закрепляем эту модель поведения. Так ребенок будет продолжать уступать в садике, в школе, а затем и во взрослой жизни.

  • Вмешиваясь в детский конфликт, родители берут на себя ответственность за него. И конфликт между детьми перерастает в конфликт между родителями и ребёнком. 

По этой логике, если полицейский приезжает на место ДТП, то значит, полицейский становится одним из участников ДТП? Подмена понятий налицо. 

  • Если родители предоставляют детям возможность самим решить конфликт, то они учат детей ответственности! 

Здесь у меня вопрос: а есть ли у детей умение распоряжаться такой ответственностью? Если достаточно оставить детей один на один с проблемой, то зачем учить их переходить через дорогу? Родители часто забывают о том, что межличностная коммуникация — это тоже навык, требующий обучения и тренировки. 

  • Вмешательство матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей толику внимания. 

К сожалению, наличие или отсутствие конфликтов между детьми никак не связано с родительским вниманием, иначе были бы семьи, где дети не ссорятся никогда. Но таких не бывает. 

Конечно, иногда конфликты между детьми пустяковые, и вмешаться вы не всегда успеете. Но так происходит далеко не всегда! И тогда, не вмешиваясь, вы попульстительствуете несправедливым, нехорошим вещам — издевательствам, дракам, обидным словам. Все, что не запрещено, то разрешено.

Не вмешиваться можно только если:

  • конфликт не несет опасности для детей;
  • конфликт не затрагивает достоинство детей;
  • дети поссорились и помирились сами, нашли выход из ситуации.

Если же творится несправедливость, вмешаться надо! Только родители часто сами не знают, как погасить конфликтную ситуацию. Но я вам помогу. 

Что делать, если дети конфликтуют между собой

Глубоко заблуждается тот, кто думает, что детских ссор в «приличной семье» не бывает. Их избежать невозможно, да и не надо пытаться. Эпизоды ревности и неприязни между братьями и сестрами естественны: так проявляется конку­ренция, борьба за внимание родителей. А ведь это, возможно, самое главное, что необходимо ребенку в определенном возрасте.

Именно ссоры учат его вы­ражать свои желания и достигать компромисса с другим малышом. Родителям следует это учитывать. Если взрослый человек при малейшем шуме в детской бежит выяснять отношения и сглаживать конфликт, дети никогда не научатся  достигать мирного решения самостоятельно. Давайте посмотрим, что именно выводит из равновесия наших отпрысков.

ЕЩЕ ОДИН РЕБЕНОК В СЕМЬЕ

Появление второго ребенка в семье нередко становится причиной многих не­доразумений и ссор, ведь это всегда стресс для первенца.

Вполне возможно, что вы много говорили с малышом о скором появлении братика или сестрич­ки. И ребенок радостно ждал этого момента вместе с вами. Но его представ­ления о новорожденном все-таки отличаются от реальности.

Он ждет кого-то, с кем сможет делить свои забавы, или даже просто «живую игрушку».

Беспомощный младенец, вокруг которого крутится все семья, — это совсем не то, что старший предполагал получить. Мало того, теперь он для своих роди­телей как бы отошел на второй план.

Ему трудно принять факт, что все, ранее безраздельно принадлежавшее ему, — внимание, любовь, забота, свободное время самых значимых для него людей — вдруг почему-то должно быть поделе­но между ним и новым маленьким существом.

Слова «Ты же теперь старший!»детская его не успокаивают и не радуют. Он начинает пло­хо спать по ночам, постоянно капризничать, у него портится аппетит Словом, первенец интуитивно делает все, чтобы привлечь внимание к себе.

Очень часто ребенок словно бы возвращается в раннее дет­ство. Умел завязывать шнурки, да вдруг разучился. Мог одеться сам, теперь не может и т. п. Поверьте, он не вредничает. Он проверяет, не разлюбили ли вы его.

Что же делать в этом случае? Безусловно, ново­рожденный малыш нуждается в вашем внимании. Но помощь и поддержка не меньше нужна и стар­шему ребенку. Родителям необходимо много терпе­ния, а также разумное отношение. Не стоит ругать старшего, указывать ему на «обязанность» любить брата и сестру.

Привязанность придет со временем, когда сгладится разница в возрасте, появится боль­ше тем для игр и разговоров, возникнет чувство семейного единства. А для начала постарайтесь распределить свое внимание между детьми, проде­монстрировать им возможность быть полезными и интересными друг для друга. Кстати, быть об­разцом тоже очень приятно.

Например, старшего можно привлекать к помощи по уходу за малы­шом — так вы подчеркнете его самостоятельность, полезность и значимость в этом деле: «Ты мне очень нужен. Мне без тебя просто не обойтись». Объясните ему, что разница в возрасте дает старше­му некоторые права.

К примеру, если старший сын любит купаться, предложите ему решить самому, кто пойдет первый. Постепенно он начнет радо­ваться преимуществам старшинства. Такой под­ход ориентирован на его интересы и особенности, а не на потребности младшего.

Ради себя самого и ради самых близких людей — родителей — ребе­нок может начать помогать и заботиться или про­сто демонстрировать поведение «старшего». А полученный опыт «взрослых» достижений бу­дет полезен для развития его личных качеств. И вы не узнаете своего капризулю!

И главное, не забывайте показывать ребенку свою любовь и нежность, говорите ему об этом. Но нужны не только слова, можно просто лишний раз погладить по голове или обнять. Ведь чувство­вать, что вас любят, важно в любом возрасте, а в дет­стве — просто необходимо.

БРАТЬЯ-СЕСТРЫ

Драки между мальчишками нередко происходят ради того, чтобы померяться силами. А если ссо­рятся девочки и мальчики?

Присмотритесь, как мальчики обращаются с де­вочками. Если брат бьет сестру, лучше, чтобы с ним поговорил об этом папа, а не мама. Пусть отец и сын обсудят с глазу на глаз, что есть истинно муж­ское поведение.

Правда, при небольшой разнице в возрасте иногда случается, что младшая сестренка поколачивает старшего брата. Не стоит позволять младшим вольности лишь потому, что они младшие. Дайте понять своим детям, что больше не будете вмешиваться в подобные конфликты.

И вскоре вы увидите, что они смогут найти общий язык.

КОМУ БОЛЬШЕ ПОЗВОЛЕНО?

Если между детьми большая разница в возрасте, о равноправии говорить не приходится. И непра­вильно, когда шести- и шестнадцатилетним запре­щается и разрешается одно и то же.

Подарки дарят­ся всегда одинаковые, в поездку берут или не берут обоих. Так быть не должно, иначе при малейшем от­клонении от привычного стандарта начнутся серь­езные ссоры. К тому же для родителей это создает дополнительные сложности.

Как же поступать, если конфликтуют разновозрастные отпрыски?

Избегайте играть в равенство. То, что позволено в шестнадцать, недопустимо в шесть лет. И наобо­рот. Подросток и дошкольник — два совершенно разных существа.

Пусть даже разный подход време­нами усиливает напряженные отношения — поче­му емуможно, мне нет? Спокойно объясните детям, что разница в возрасте дает старшему некоторые права, но и ко многому его обязывает. Да, в двена­дцать лет можно ложиться спать позже, чем в пять.

Но и обязанностей по дому на долю старшего при­ходится больше. Есть вещи, с которыми младший ребенок еще не в силах справиться.

КОГДА ДЕТИ НАЧИНАЮТ ССОРИТЬСЯ, ТАКИЕ ИГРОВЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ, КАК ДОСКИ ДПЯ ЗАБИВАНИЯ ГВОЗДЕЙ, БОКСЕРСКАЯ ГРУША ИПИ ППАСТИПИН, МОГУТ ДАТЬ ВЫХОД РАЗДРАЖЕНИЮ И СНЯТЬ НАПРЯЖЕНИЕ. КРОМЕ ТОГО, ЧТОБЫ УСПОКОИТЬ ДЕТЕЙ, ПРЕДЛОЖИТЕ БЫСТРО ПРОБЕЖАТЬ ВОКРУГ ДОМА, ПЯТЬ РАЗ ПОДПРЫГНУТЬ, ДЕРГАЯ РУКАМИ И НОГАМИ, СДЕЛАТЬ ТРИ ГЛУБОКИХ ВДОХА, ПОЛЕЖАТЬ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОБНЯТЬ ЛЮБИМУЮ ИГРУШКУ.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ ССОРЯТСЯ?

Присматривайте за ними во время ссоры, но до поры не вмешивайтесь, позвольте им самим улаживать отношения. Главное, чтобы один не оставался все время побежденным, обиженным, чтобы в нем не развивался инстинкт жертвы.

Не назначайте невыполнимых наказаний. Напри­мер: «Прекратите драку немедленно! Не то целый месяц во двор ни ногой и к компьютеру не подой­дете!». Дети прекрасно понимают, что это нере­альная угроза.

Вы просто сотрясаете воздух, а через час-другой успокоитесь и уж гулять-то их точно от­пустите.

Наказание должно быть конкретным, ко­ротким, нестрашным (но неприятным) и неотвра­тимым: «Мне не нравится, что вы делаете, фильм вечером смотреть не разрешу».

В ситуациях, когда ссора уже произошла, родите­лям не надо искать виноватых, быть детям судьей. Важно донести до них, что вас огорчило произо­шедшее, а не выяснять, кто являлся причиной.

Обращайтесь к детям во множественном числе, Хорошо, если с детства дети будут приучены кон­центрироваться на том, как исправить ситуацию, и при этом знать, что они всегда могут рассчиты­вать на вашу поддержку.

Детские ссоры преходящи. Братья и сестры в большинстве своем сохраняют теплые отношения на протяжении всей жизни, помогают друг другу, вместе встречают радости и горести, так как на мно­гое смотрят одинаково и одинаково чувствуют.

В   ТЕМУ

И ПОШЕЛ БРАТ НА БРАТА

В былые времена люди были уверены, что бра­тья и сестры обязаны любить друг друга на том простом основании, что они — родственники. Этот миф разрушил Зигмунд Фрейд. Он пер­вым сказал, что во взаимоотношениях братьев и сестер может наблюдаться весь спектр чело­веческих чувств — от ненависти до поклонения.

И это, по его мнению, нормально. Примеров, когда «брат идет на брата», в миро­вой истории — великое множество.

Начиная от библейской притчи о Каине и Авеле, ссо­ра между которыми повлекла за собой убий­ство, и заканчивая трагическими событиями в Саратовской области, где трехлетняя девочка убила свою новорожденную сестру из ревности, так как родители после рождения младшей ста­ли уделять ей меньше внимания.

Так, турецкий султан Мехмед II (1432-1481) был твердо убежден, что вступающему на престол дано «право убивать своих братьев, чтобы все­мерно обеспечить внутреннее спокойствие».

Следуя этому завету, его преемник Мурад III, который сам по себе не был ни кровожаден, ни жесток, едва вступив на престол, прика­зал удавить пятерых своих братьев. У самого Мурада было много детей, и его наследнику пришлось удавить уже девятнадцать братьев Достаточно поводов для подобного поведе­ния было и у русских царей.

Когда император Александр I назначил своим преемником млад­шего брата Николая, монаршая воля долгое время держалась в тайне и самому наследни­ку не сообщалась. Почему? Уж не потому ли, что императору не хотелось видеть рядом с собой человека, в глубине души желающего ему смерти? А может быть, не только желаю­щего, но и делающего что-то, чтобы ускорить события. Не потому ли у Александра I, особен­но в последние годы, так развился страх быть отравленным?

Такими же соперниками оказались последний российский император Николай II и его млад­ший брат Михаил. Их отец, Александр III, считал Николая неспособным к царствованию и на­мерен был передать престол младшему сыну. Но когда Александр III умер, Михаил еще не дос­тиг совершеннолетия и не мог принять корону.

Перед смертью император взял с Николая клят­ву, что он откажется от престола, как только Михаилу исполнится 21 год.

Неизвестно, со­бирался ли Николай сдержать клятву, которую давал умирающему отцу, но он ее не сдер­жал.

Позднее, во время всех трагедий своего царствования, он не раз в отчаянии повторял, что все это из-за того, что он клятвопреступник. Однако даже и тогда не помышлял о том, чтобы передать престол своему брату.

ВНИМАНИЕ! Все рецепты даны для ознакомления. Перед применением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!

Ребенок в конфликтной семье

Ребенок в конфликтной семье

Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов.

С другой стороны, он может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют вглубь, а раздражение по поводу недовольства друг другом «выплескивают» на ребенка.

Кроме того, ребенок может стать своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем «перетягивания» ребенка на свою сторону.

Ребенок – свидетель семейных конфликтов. Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме.

Эмоциональный настрой, господствующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы непременно тяжелым бременем ложится на детские плечи, приводя к появлению в психике очагов патологических переживаний.

Сила и глубина реакции зависит от возраста, опыта, полученного до этого в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности. Следует помнить, что неокрепшая психика малышей, подростков и даже юношей подвержена стрессам.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие.

Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, ребенок невольно впитывает эмоциональный строй конфликта: он замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора.

Скрытая напряженная, конфликтная, враждебная обстановка в семье – для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

Детям важно чувствовать себя физически и психологически защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми.

К чему же может привести ситуация, когда ребенок в самые первые годы жизни ничего не видит вокруг себя, кроме непрекращающихся попыток то одного, то другого родителя одержать верх над другими и навязать всем свое индивидуальное восприятие мира? Конфликты, ссоры, даже просто очень частое выражение недовольства лишают его чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов и даже жизни.

Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей – фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики.

Он приводит к патологическим страхам, вечному напряжению, тяжелым, даже кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и к другим неприятным последствиям, что в конечном итоге может сделать из ребенка «душевного инвалида», человека, боящегося совершить хоть какой-нибудь самостоятельный поступок.

Дети младшего возраста бывают так поглощены эмоциями ужаса, страха, страдания, что оказываются не в состоянии противопоставить им хотя бы слабые барьеры разума. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях, реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют.

В конфликтных семьях, как правило, применяется запрет на выражение любых отрицательных чувств у детей, что не согласуется с природной детской непосредственностью. Ребенок боится высказывать свое мнение по поводу любого вопроса, потому что знает, что может не только не встретить должного понимания, но даже вызвать родительское раздражение, гнев.

Возникает непосильная задача – скрыть сильные эмоции, что противоестественно в детском возрасте. Часто дети не выдерживают подобной ситуации и «ломаются».

Однако, к сожалению, проявление этой «ломки» порой не замечается родителями, или, наоборот, вместо желания разобраться в том, что на самом деле происходит с ребенком, вызывает у них неадекватную реакцию раздражения и недовольства его поведением.

Родителям, например, непонятно, почему сын или дочь безутешно плачет из-за очевидного, на их взгляд, пустяка – замечания, сделанного не тем тоном, или неполучения ожидаемой похвалы.

Увеличение числа капризов, опять же с их точки зрения, совершенно необоснованных (то есть ребенок сыт, тепло одет, имеет все необходимое), обычно трактуется как проявление недопустимого духа противоречия и непослушания, поэтому сразу же пресекается.

Душевная травматизация детей – не единственное последствие наблюдаемых ими семейных конфликтов. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не замечают, как нарастает отчуждение детей и вместо ожидаемой любви и уважения они могут получить от них в ответ неприязнь, а иногда и глубокую ненависть.

Вряд ли взрослеющий ребенок, постоянно наблюдающий, как отец или другие родственники унижают его маму, сумеет сохранить уважение к ним, ибо разногласиями и бурным выяснением отношений они потеряли авторитет в его глазах.

Вряд ли ребенок сможет побороть в себе чувство неприязни к постоянно ссорящимся родителям и согласится, как прежде, выполнять предъявляемые к нему требования.

Вот как, например, об этом говорит юноша-старшеклассник: «Не могу я больше выносить все это, видеть их не могу… Оставь меня в покое, избавь меня от истерик, у меня есть дела поважнее твоих страданий… Самое ужасное, что при мне и сестре. Сестра плачет, я злюсь, все из рук валится, просто домой идти не хочется. Чувствую себя не то сиротой, не то приемышем, как будто меня занесла сюда неведомая сила, и я обречен это слушать и терпеть…». [10]

Ссоры и конфликты между родителями могут привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или матери может перерасти в глубокую ненависть и оставить свой след в детской душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на свое окружение.

Первоначально ребенок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, ибо они больше заняты собственными проблемами.

Вырванный из-под родительской защиты по вине того, кто первым (с точки зрения ребенка) затеял скандал, он первоначально испытывает чувство растерянности: сможет ли он справиться с трудностями без родительской поддержки?

Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он якобы лишился столь необходимой ему поддержки другого и утратил чувство безопасности. Агрессивные черты характера могут развиться у него вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны.

В подобной ситуации, движимый неразрешимыми внутренними противоречиями, обусловленными переживаниями по отношению к одним и тем же людям любви и ненависти одновременно, ребенок перестает доверять не только родителям, но и всем, кто его окружает. Детские впечатления такого рода создают предпосылки для дисгармоничного развития личности, осложняют его отношения со сверстниками.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки конфликтующих родителей. В конфликтных семьях возможны ситуации, когда родители невольно переносят на детей свое эмоциональное отношение друг к другу.

Подобное смещение конфликта наблюдается в тех случаях, когда конфликтная ситуация долгое время остается неразрешенной. Напряжение в супружеских отношениях, сопровождающееся чувством раздражения, досады, враждебности, неприязни, выплескивается на детей.

Подобное «позитивное» значение родительского конфликта исчерпывается увеличением непоследовательности в требованиях и различий в методах воспитания.

Воспитание в случае чрезмерной фиксации на этом процессе оказывается чисто условным понятием, ибо сковывает ребенка и ставит его перед непомерно большим числом требований, многие из которых он не в состоянии выполнить в силу особенностей своего развития.

Тем не менее если один из родителей усиливает конфликт с детьми, прибегая к крайним формам его выражения, например к физическим наказаниям, то другой родитель может использовать это как повод для усиления супружеского конфликта. Так отношения с детьми становятся своеобразным корректором и супружеских отношений между родителями.

Особенно часто это наблюдается тогда, когда ребенок похож на кого-то из родителей либо внешностью, либо чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обусловливаются отношением родителей друг к другу. Родители как бы перестают видеть своих детей такими, какие они есть.

В их поступках, действиях каждый видит своего супруга, и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия.

Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.

Проявляя негативные чувства по отношению друг к другу не прямо, а опосредованно, через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними, как таковой, отсутствует.

Для детей же это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект и физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера.

Оказываясь в эпицентре неразрешенного родительского конфликта, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки супругов, но и еще больше разъединяет их.

Персонифицируя ребенка по конфликтно-приемлемому образу друг друга и реагируя на него агрессивно, родители неизбежно вступают в конфликт с ребенком, не принимая во внимание его духовные запросы и индивидуальность.

Довольно часто родители пытаются устранить свою эмоциональную неудовлетворенность повышенной заботой о ребенке, привязывая его к себе и изолируя от общения друг с другом.

Присущая больше матери гиперопека мотивирована не столько заботой о ребенке, сколько страхом одиночества и чувством внутреннего беспокойства, то есть гиперопека выступает в качестве средства защиты матери от состояния дистресса.

Если же конфликт сосредотачивается на самих родителях, на вопросах воспитания и тем более на супружеских отношениях, то это в определенной мере предохраняет детей от некоторых крайностей в отношениях к ним родителей, которые, выплескивая свое раздражение друг на друга, становятся менее аффективными и менее строгими к детям.

Как отмечает известный психотерапевт А. И. Захаров, «конфликт между родителями, несмотря на все свое отрицательное звучание, предотвращает некоторые из крайностей отношений с детьми, в том числе физические наказания, подгонку и порицания.

Наоборот, при отсутствии конфликта между родителями они чаще физически наказывают, торопят и ругают детей…». [11]

Ребенок – орудие разрешения семейных споров. Возможным вариантом семейного конфликта, в котором дети выступают своеобразным орудием разрешения супружеских разногласий, может быть такой, когда неудовлетворенная своими отношениями с отцом мать компенсирует свое нервное напряжение на детях, провоцируя проявление у них эмоциональных и поведенческих нарушений.

Отец же, недовольный их поведением, пытается ужесточить свои требования, что, однако, встречает противодействие матери, усиливая ее отрицательные чувства к мужу. В результате в обоих случаях ребенок переживает из-за того, что он не может быть самим собой, найти признания, любви и понимания в семье.

Вместо этого он должен быть во всем «хорошим» и беззаветно любить и уважать родителей так, как этого хочется им. Кроме того, дети страдают от своего бессилия что-либо изменить во взаимоотношениях родителей. Они становятся упрямыми, легковозбудимыми или, наоборот, заторможенными в эмоциональных и поведенческих реакциях.

И только когда их состояние становится довольно тяжелым, это заставляет взрослых обратить на него внимание и искать помощи у врача.

Стремясь отстоять свою независимость, мама и папа, каждый в отдельности, выбирают для самоутверждения самый подходящий объект – своего ребенка и разрывают тем самым его любовь на неравные части.

Часто родители усугубляют и без того тяжелое положение малыша неуемным провокационным вопросом: «Ты кого больше любишь: меня или папу (маму)?» В подобной ситуации дети, чувствуя, что что-то изменилось в отношениях родителей, пытаются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям.

Часто бывает так, что дети один раз выступают за папу, а другой раз – за маму, потому что хотят дружить и с тем и с другим. А такой способ поведения – толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится извлекать из конфликта выгоду.

Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими приемами. При этом у ребенка складывается ощущение вседозволенности, ибо то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот.

Антипедагогичность такой позиции в семье очевидна.

Родители, в отношении которых образуется трещина, невольно превращают ребенка в орудие борьбы, а иногда и мести. Происходит это по большей части неосознанно.

Но до того момента, пока ребенок социально и психологически созреет, чтобы разобраться в перипетиях отношений взрослых, он впитывает в себя все и хорошее и плохое, и полезное и вредное, становясь своеобразным зеркалом, отражающим происходящее в семье и во взаимоотношениях родителей.

У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную самоуверенность.

Реакция с их стороны в ответ на семейный конфликт может быть непредсказуемой.

Но, как отмечают многие исследователи в области психологии семьи, общим будет появление эмоциональных расстройств в виде возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита.

Последствия семейных конфликтов для детей. Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко. Их последствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей дальнейшей жизни, ибо дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными конфликтами.

Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка – все это часто приводит к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, замкнутости и нелюдимости. С учетом вышеизложенного вполне закономерно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все-таки конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и в первую очередь на детей?

Это может сказаться и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он образует, став взрослым.

Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми.

Через общение с родителями происходит его вхождение в мир человеческих отношений.

Закономерно, что молодые люди, перенявшие негативные черты поведения своих родителей, испытывают в жизни гораздо большие трудности: их семейная жизнь начинается с того, что им приходится переучиваться, то есть заново учиться искусству жить в семье. Переучивание требует дополнительных сил – как от человека, так и от окружающего его мира, прежде всего близких ему людей.

Дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагополучный старт в жизни. Отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующий образ мышления, чувства и поступки во взрослом возрасте.

Поэтому родители, не умеющие найти взаимопонимания друг с другом, должны всегда помнить о том, что даже при неудачном браке в семейные конфликты не должны втягиваться дети.

О проблемах ребенка следует думать, по крайней мере, столько же, сколько о своих собственных.






Вам также может понравиться

Добавить комментарий

Обратный звонок