Разные подходы матери и отца к воспитанию ребенка — Медицинский портал











Скажем честно, написать про пап и их взаимодействие с детьми оказалось очень не легко. Потому, что папы разные. Настолько разные, насколько только могут быть разными люди.

Семьи разные, отношения разные, дети разные. Но мы сделали такую робкую попытку. Попытку, призванную напомнить о том, что папы -­ это совсем не мамы. И порой нам есть чему у них поучиться.

В вопросах воспитания детей как­-то обычно принято апеллировать к мамам: мол, они знают, они умеют, они должны справляться. И как-­то так получается, что ответственность за воспитание детей, за их взаимоотношения и их переживания оказываются именно на мамах. А папа вроде как и присутствует, но зачастую чисто номинально.

А бывает и другая ситуация ­ когда папино слово -­ закон. Как папа сказал, так и будет. Причем папа далеко не всегда вникает и слушает детей, он просто принимает сам решение и сообщает его.

Конечно, бывает и иначе. В последнее время все больше отцов начинает подходить к вопросу собственного отцовства более ответственно. И более осознанно принимает решения, касающиеся семьи и детей.

Но как бы папа не относился к своим детям, как бы он не воспринимал свою семью, одно можно сказать совершенно четко. Мужской взгляд на вещи и ситуацию отличается от женского.

Женский сильнее наполнен эмоциями, сомнениями и интуитивным восприятием, тогда как мужской ­ логикой, большей резкостью и в чем-­то большей простотой.

И это здорово, что в семье есть два таких разных взрослых! Со своими взглядами, со своими методами решения  вопросов.

И что еще немаловажно ­- со своим личным детским опытом. Очень разным опытом. Ведь и девочек, и мальчиков во все времена воспитывали немного по-­разному.

А разное воспитание, разные родительские семьи дают разные установки и убеждения относительно правильности построения семейной жизни и детского развития.

Этот опыт обоих родителей может быть крайне полезным для ребенка/детей, если ему дать возможность воплотиться в жизни.

Да, зачастую папы ведут себя не всегда так, как мы, мамы, хотели бы. Но в их действиях есть своя логика, она всегда есть. Хотя и не всегда она у нас отзывается.

И да, мужчины позже взрослеют. Этот разрыв как начинается сразу после рождения (когда девочки развиваются быстрее мальчиков), так и продолжается всю жизнь.

А если к этому добавить низкую мужскую конфликтность, гибкость и большую толерантность к разным обстоятельствам, то и получается, что иногда нам может казаться, что у нас дома не 2-­3 маленьких детей, а +1 большой.

Если такое чувство появилось, то это… да, это более чем достаточное основание для разговоров. И не только разговоров.

Читать далее:  Семейные традиции: надежный фундамент

Разные подходы матери и отца к воспитанию ребенка - Медицинский портал

Ответственность появляется в процессе. И пап непременно нужно привлекать к уходу и общению с детьми. Будучи готовой к тому, что что-­то будет сделано не так, как это было бы у вас.

Но кто сказал, что правильно только так? Гибкость и толерантность мамы ­- лучшее средство для развития у папы ответственности и навыков взаимодействия с ребенком.

Навыки нельзя получить в теории, они могут быть только опробованы, только через практику, только через реальные действия.

Доверяйте своим мужьям, пусть они пробуют. Да, они будут совершать ошибки. Их все совершают. И это нормально. И даже больше ­ учитесь у своих мужей детскому подходу и расслабленному отношению к самым разным вопросам. Мы, мамы, часто слишком много думаем и слишком много анализируем, слишком стараемся быть хорошими и правильными. Там где наши мужья просто делают. Как- ­нибудь.

У мужчин нет (почти нет) природной гормональной перестройки организма после рождения малыша. У него нет того, что позволит ему как маме «жениться на своем ребенке». Все его действия ­- результат опыта, желания, мотивации, гордости, страха. Да, порой страха.

Страха не справиться, подвести, что-­то испортить. А иногда еще и деликатности -­ не помешать, не нарушить и не разрушить, не сломать.

Знание, что все получается, что все отлично, что могут быть разные пути ­- это тот самый ключик, который откроет путь к раннему формированию отношений между папой и ребенком.

После родов мы часто ждем помощи и поддержки со стороны мужа. Но давайте не забывать, что для него это все тоже впервые. Даже если у него уже есть дети, есть какой-­то опыт, но сейчас случается новый опыт. И сейчас все для него, как и для вас, только начинается.

Он не знает, чем именно он может помочь, какую именно поддержку может оказать, что он может сделать и для вас, и для своих детей. Просите его. Прямым текстом. Не стоит надеяться на его собственную фантазию. Далеко не факт, что он догадается.

И не нужно обижаться, если он что-то не делает. Может быть он и не догадывается о ваших или детских потребностях. Да, мог бы и догадаться. Но на самом деле ­ не может. Потому, что иначе устроен. Поэтому нужно не намекать, а говорить прямым текстом.

Желательно еще и поясняя, для чего ему самому лично это все необходимо. Так будет быстрее и короче.

Читать далее:  Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Становясь родителями, многие мужья и жены как бы перестают быть парой. Перестают общаться не только о детях или быте, перестают ходить куда-­то только вдвоем, забывают о конфетно-­букетном периоде и его сюрпризах и добрых делах, скатываясь в лучшем случае к банальному быту. А в худшем -­ к сожалениям и упрекам, к скандалам и выяснениям отношений с обвинениям.

Почему так? Потому, что перестали быть парой, потому, что перестали видеть в супруге хорошее, потому, что перестали ему верить и доверять.

А какие отношения без доверия? И без того, чтобы не смотря на детей оставаться не только папой и мамой, но еще и парой, которая как-­то умудрилась произвести на свет этих чудесных ребятишек. Не забывайте об этом.

Дети детьми, а муж и жена -­ это другой уровень отношений. Которые тоже требуют внимания.

Часто отцы жалуются, что они бы рады были общаться с детьми, но… не получается.

Они много работают, решают самые разные взрослые вопросы и мало что знают о своих детях, об их интересах, об их друзьях, об их любимых или нелюбимых играх или еде. Эти знания можно узнать только на опыте.

Или от жены, которая расскажет. Не забывайте рассказывать, только выбирайте для этого подходящий момент, такой момент, когда вас будут слушать и слышать.

Разные подходы матери и отца к воспитанию ребенка - Медицинский портал

А как быть если не хочет знать? Если папе все равно, и биржевые сводки ему важнее, чем овсянка, которую не любит малыш. Грузить папу все равно? Нет, он скорее всего все пропустит мимо ушей. Сначала наладить их отношения, сначала создать комфортные условия для игр и взаимодействия.

Сначала вовлечь в вашу жизнь ­ жизнь как пары, потом осторожно и в жизнь ребенка. И только потом выдавать бытовые подробности. Малыми дозами. И если биржевые сводки для папы важны, очень важно, чтобы вы были не только мамой детей, но и интересной собеседницей, интересным партнером. Даже несмотря на кашу и памперсы.

Тогда и дети не будут стоять между вами.

Читать далее:  Психология поведения ребенка

Разговаривайте, обсуждайте, просите мужа высказывать свое мнение по разным вопросам, связанным с детьми. Не спорьте с мужем, если вам кажется, что он совсем не прав. Может быть, он просто не видит той картинки, что видите вы.

Попробуйте понять, чем продиктовано его предложение или мнение, что за этим стоит. И если у вас иное мнение ­- разговаривайте, задавайте вопросы, провоцируйте обсуждение. И иногда будьте готовы уступить.

Хотя бы для того, чтобы все имели возможность получить новый опыт.

  1. Вы знаете, кто из детей вызывает у вас больше нареканий, напряжения, раздражения? Тогда начинайте наблюдать внимательно за ребенком. И, обязательно, ищите в нем положительное. Заведите красивый блокнотик специально для этого ребенка. Каждый день записывайте что-­то хорошее про него! Это может быть просто 1 слово: терпеливый, умный или целая ситуация, которая сегодня произошла. Но обязательно фиксируйте что­-то позитивное про своего ребенка. Не забывайте про остальных детей. Если у вас к ним меньше претензий, это не означает, что за ними не надо наблюдать, не надо фиксировать их достоинства. Если в данный момент у вас всего один ребенок -­ пишите про него. Это очень ценно и полезно.
  2. Поговорите с мужем о ваших детях. Может быть, стоит обсудить те проблемы, которые вас волнуют. А может быть, спросить его совета или вспомнить собственное детство.

Советы психолога: что делать, если родители имеют разный взгляд на воспитание детей

В семьях нередки ситуации, когда у родителей не совпадают взгляды на воспитание детей. Это не является страшным, пока ситуация не приводит к конфликту и во время спор не происходит перетягивание ребенка.

Фото с сайта syl.ru

Будьте последовательны в воспитании

Основным правилом воспитания детей является последовательность действий. Если один родитель разрешает ребенку, другой в то же время запрещает, то взрослые нанесут своему чаду вред. Он будет неуверенным из-за противоречивости предъявляемых требований. В итоге ребенок станет не соответствовать требованиям ни одного из родителей.

Выясняйте отношения без детей

Никогда не спорьте при детях, не выясняйте, чья методика воспитания лучше. Данная ситуация ставит под вопрос родительский авторитет. Если ребенок часто видит спорящих родителей, он может получить психологическую травму, стать агрессивным, неврастеником.

Данная ситуация способна вызвать чувство вины. Малыш подумает, что мама с папой ссорятся из-за него. Постоянная вина приводит к развитию комплексов, депрессии.

Разговаривайте друг с другом

Не спорьте, а разговаривайте друг с другом. Обсуждайте разные мнения, не накапливайте обиду. Поговорите по душам. Используйте для обсуждения нейтральное время, когда никто никуда не спешит. Оба родителя должны быть уравновешены, не взвинчены претензиями. Если одна сторона раздражена, взволнована, лучше отложить беседу до момента, когда она будет готова выслушать партнера.

Если муж или жена имеют личную точку зрения, это не означает, что он или она действует назло вам. Это другой человек, который рос в семье с собственными взглядами, имеющий свои убеждения и принципы. Близкий человек может думать отлично от вас. Но необходимо принимать его мнение и уважать его.

Объясните свою точку зрения, а не убеждайте в своей правоте

Если изначально ставить цель в убеждении второй половинки в собственной правоте, то возникает «глухота» в отношении любого разговора. Поскольку в словах слышится «угроза» для нашей правды. В результате возникает барьер.

Партнеры не слышат аргументы друг друга, так как заняты поиском своих доказательств. Только когда дается место даже противоположному нам мнению, возможно обсуждение отрицательных и положительных аспектов.

Таким образом составляется компромисс, сочетающий подход и матери, и отца.

Заранее спланируйте алгоритм действий в конфликтной ситуации

Предварительно продумайте, как будете действовать во время конфликта, когда не можете найти компромисс. Можно обговорить условия, кто и в каких случаях принимает решение.

Затем, когда ребенок будет отсутствовать, обсудите спокойно вопрос. Возможно сочетание подходов.

В этом случае определитесь с ситуациями, когда будет наиболее уместной отцовская строгость, когда – материнская мягкость.

Поделите сферу влияния

Психологи советуют поделить сферу влияния, решить, кто будет за что отвечать. Маме с папой рекомендуется решать вопросы строго в соответствии со своей компетенцией.

За какие-то сферы несет ответственность мама при папиной поддержке. Другие находятся в зоне решения папы при негласной поддержки мамы. Например, питанием детей занимается мама. Она решает, что можно им есть, что нет.

Папа воспитывает выносливого спортивного ребенка, водит его в секцию.

Придерживайтесь следующего принципа: кто из родителей заявил, тот и выполняет действие. Другой в это время не мешает и не вмешивается. Если же «заявитель» отказывается, не ссорьтесь. Хорошо помогает правильная мотивация. Например, папа всю неделю водит ребенка в бассейн, в субботу он может съездить на рыбалку.

Не забывайте про единство авторитета

Помните, что авторитет родителей един. Если мама с папой станут тянуть на себя «телегу», пострадает авторитет обоих. Ребенок должен знать: если мама не разрешила, то к папе обращаться бессмысленно, и наоборот.

В противном случае перед ним открывается для манипуляций огромное пространство. Ребенок не понимает ожиданий родителей, не видит границ в поведении. Данная ситуация вызывает неуверенность, стресс.

Он начинает проверять границы дозволенного скандалами, истериками, вымоганием.

Договариваться об единстве воспитательского момента необходимо не только родителям, но и другим взрослым членам семьи. Если ребенок находится в гостях у дедушки с бабушкой, дяди с тетей, им следует придерживаться методов воспитания, приемлемых для родителей. Нередко бывает, когда бабушка игнорирует родительские правила, а то и критикует их. Донесите до всей семьи свои принципы.

Помните, что оба родителя действуют в интересах ребенка

Обоим родителям, выясняя отношения, следует помнить, что они действуют исключительно в интересах ребенка. Никто не хочет сделать ему плохо. После принятия этой аксиомы не возникнет желания защищать детей друг от друга, ухудшая между собой отношения.

Не вовлекайте в спор третьих лиц

Не следует втягивать в разногласие третьих лиц. Неважно, будут ли это бабушки с дедушками или подруги с друзьями. Все решайте между собой. Не опирайтесь на опыт общения друзей с детьми.

Не допускайте устранения от процесса воспитания одного из родителей

Если постоянно критиковать способы воспитания одного родителя, то не исключено, что рано или поздно он самоустраниться. Чаще такое решение принимает отец. Со временем его привычка наблюдать ситуацию со стороны будет нормальным состоянием. Ребенок нуждается в обоих родителях. Неважно, какой у него возраст. Даже в уходе за младенцем отцы должны иметь свои обязанности.

Расскажите партнеру о своем детстве

Рассказывая мужу или жене о своих детских моментах, рекомендуется заострить внимание на обидах, которые были нанесены отцом или матерью, радостных моментах от проведенного с родителями времени. Таким образом можно лучше открыть своего супруга с другой стороны. Это позволяет понять, каким мотивом руководствуется жена или муж при воспитании потомства.

Не стесняйтесь показывать разное мнение

Ребенок может знать, что у родителей на то или иное его действие разнится мнение. Это нормально, не следует данного момента стесняться. Таким образом малыш учится понимать, что все люди разные и каждый имеет право на собственное мнение.

Нарисуйте «словесный портрет»

Во время разговора проговорите, какими вы хотите видеть детей. Возможно, отец видит в сыне лидера, который всегда нацелен на победу. Мама же мечтает о тонком, тактичном и воспитанном мальчике.

Между напористым и тактичным человеком большая разница. Соответственно, и методы воспитания также должны отличаться. Найдите компромисс.

Договоритесь друг с другом, воспитывайте целеустремленного и порядочного ребенка.

Посетите психолога

Если в вопросе воспитания детей не получается найти компромисс, переговоры заканчиваются спорами и ссорами, накопились взаимные претензии, обиды, пришла пора обратиться к семейному психологу. Он поможет найти решение в семейных неурядицах. Иначе ребенок станет «разменной монетой».

Разногласия родителей наносят вред несформированной детской психике. Ребенок принимает для себя навыки, которые может дать только отец или мать. Это обогащает возможности детей, они учатся разным моделям поведения.

Поздникина Светлана, психолог,



специально для Mama66.ru

Автор

Автор-психолог портала Mama66.ru

Вы здесь: Главная » Журнал » Что делать, если у родителей разные взгляды на воспитание детей?

Разные взгляды на воспитание детей

Разные подходы матери и отца к воспитанию ребенка - Медицинский портал

Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как воспитание детей, споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим «яблоком раздора». Как же быть в такой ситуации?

Перетягивание ребенка

Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду.

Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи.

В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое – когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка.

А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.

Маленький манипулятор

Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на формирование личности малыша.

Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих родительских ссор.

Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.

Если малыш подрался в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи.

Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки.

Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный.

Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.

Как изменить ситуацию

Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями.

Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения.

Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.

Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах.

Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома.

Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.

Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе.

Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице.

Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».

Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым.

Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться.

В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.

Ох, уж эти бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна.

Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой.

Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться.

Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.

Виктория Грицук

Как найти общий язык с мужем, если у вас разные взгляды на воспитание детей

Как правильно воспитывать ребенка? Сколько родителей — столько и мнений. Но у ребенка (к счастью!) их двое — мама и папа. И каждый из них имеет право на свою собственную точку зрения. Но мы знаем, как не превратить процесс воспитания детей в предмет спора для родителей!

Однажды в редакции «Летидора» разгорелась дискуссия по поводу такой ситуации.

Одна мама за проступок дочери решила наказать ее лишением мороженого на месяц. Об этом она предупредила своего мужа, причем в категоричной форме: «В эти выходные вы идете в парк, но смотри — никакого мороженого! Она наказана!»

Погода была хорошая, настроение прекрасное… Отец заметил, как ребенок жадно провожает взглядом всех, кто ел мороженое, и понял: наказывать свою пятилетнюю дочь таким образом жестоко! Поэтому купил и себе, и ей по эскимо.

Настроение у папы и дочки стало еще лучше! Правда, уже к вечеру оно было испорчено: мама узнала о случившемся и расценила поступок мужа как предательство. Между родителями возник конфликт со взаимными обвинениями.

Кто-то из нас сочувствовал папе, кто-то оказался на стороне мамы. Но потом мы осознали, что главная проблема в этой истории — не то, кто прав, а кто нет, а отсутствие согласованности между двумя взрослыми людьми. Не говоря уже о том, какие эмоции при этом испытывает ребенок.

Как мамам и папам избежать конфликтов в процессе воспитания детей? Чтобы ответить на этот вопрос, «Летидор» послушал один из вебинаров, проведенный в рамках онлайн-фестиваля института Ньюфелда, «Что делать, когда у мамы и папы разные взгляды на воспитание?».

Предлагаем вам конспект лекции Юлии Твердохлебовой, психолога и мамы троих детей (лекция составлена на базе рекомендаций преподавателя канадского отделения Института Ньюфелда Дарлин Дени-Фриск), состоящий из советов для родителей.

Не ищите проблему в партнере

Одна из основных ошибок многих матерей — попытки управлять отношениями между отцом и ребенком. Да, женщины чаще мужчин читают литературу, посвященную воспитанию детей.

Но это не дает маме право в категоричной форме навязывать отцу «исключительно правильные» суждения, которые она почерпнула из психологических пособий.

«Ты делаешь так, а надо по-другому — ты не прав! Вот детский психолог говорит…» — такие претензии и разрушают отношения между супругами. Как правильно преподнести мужу нужную информацию о воспитании, мы расскажем чуть позже.

Не обсуждайте воспитание уставшими

Современные пары растят своих детей в квартирах в условиях мегаполиса. Но стоит помнить, что такая модель — решение человека, а не задумка самой природы.

Темп жизни заставляет мам и пап решать вопросы воспитания детей на скорую руку. И если делать это в состоянии усталости, конфликты неминуемы.

Просто поймите, что вы сейчас находитесь в неестественной для природы ситуации, это станет первым шагом навстречу друг другу, а со временем вы научитесь договариваться.

Примите тот факт, что вы с мужем (женой) разные

Все дети прекрасно понимают, что мама и папа очень отличаются друг от друга. И речь сейчас не о внешних данных. Каждый родитель (и каждый близкий родственник) выполняет в жизни ребенка какую-то определенную функцию. Например, к маме можно прибежать с разбитой коленкой и поплакать. А вот папа не умеет успокаивать и вообще слезы не переносит.

Но это не повод требовать от супруга показного сочувствия, ведь с ролью утешителя и вы прекрасно справляетесь.

И еще: любовь порой зла — пары образуются из совсем разных людей. И среди таких пар немало крепких и счастливых.

Не вставайте открыто на сторону ребенка

Считаете, что супруг (-а) не прав (-а)? Вам кажется, что именно папа (мама) своим неверным подходом к воспитанию довел (-а) ребенка до слез? Не спешите в назидание супругу вставать на сторону ребенка.

В таком конфликте лучше идти рядом с ребенком, а не вставать открыто на его сторону!

Так что оставайтесь в центре обсуждения или в стороне в качестве наблюдателя. И в том и в другом случае сохраняйте нейтралитет: «Да, я тебя понимаю! Папа сейчас разозлился, но ничего страшного. Наверное, он устал. Ты ведь тоже капризничаешь, когда устаешь. Помнишь, как в тот раз, когда мы возвращались от бабушки?»

Постройте «мостик»

Если между ребенком и вторым родителем образовалась пропасть — постройте между ними мост! Как? Объясните ребенку, что папа его по-прежнему любит: «У папы был напряженный день, но завтра он успокоится и с удовольствием поможет тебе достроить твой кораблик!»

Делитесь своими открытиями, а не теорией

Многим близка такая ситуация: мама что-то узнала о воспитании детей и хочет этим поделиться с папой. В начале статьи мы вам обещали рассказать, как это сделать правильно.

Никому не нравится, когда его поучают и критикуют, ведь партнерские отношения — это не общение учителя и ученика.

Чрезмерное давление вызывает инстинкт сопротивления. Если вам навязывают какое-то видение, то у вас может возникнуть реакция: «И почему я это должен делать?» Например, женщины часто начинают думать, что просто недостаточно убедительно объяснили истину своим мужьям. Поэтому они повышают голос и повторяют вновь и вновь «слова мудрости»… Не совершайте подобных ошибок!

ПО ТЕМЕ: Как сделать так, чтобы у ребенка появилось желание вам помогать

Лучше сделать так. Расскажите отцу, как вам удалось договориться с сыном в каком-то деле. Например:

«Я сегодня сделала открытие! Когда приступила к уборке, зашла в комнату к ребенку. И вместо того, чтобы требовать от него помощи, я просто поговорила с ним о том, как мне тяжело справляться с домашними делами.

И ты знаешь, он меня услышал и предложил свою помощь! А в прошлый раз, когда я пыталась привлечь его к уборке, он огрызался. Помнишь? Я думаю, нам надо попробовать в другой раз использовать такой же подход.

Интересно, у тебя тоже получилось бы это?»

Любому человеку приятно услышать новую идею в форме личного опыта, а не в виде поучений.

Покажите мужу ребенка таким, каким вы его сами видите

Пример из личной жизни лектора Юлии Твердохлебовой.

Одно время папа не принимал среднюю дочь из-за того, что она эмоционально на все реагирует и громко кричит. Так поступают высокочувствительные дети. Но муж Юлии тоже высокочувствительный человек, который не может игнорировать происходящее. Отец и шестилетняя дочь начали отдаляться друг от друга. Тогда мама-психолог поговорила с мужем примерно в таком ключе:

ПО ТЕМЕ: Как отучить ребенка от бестолкового нытья

«Вы с дочкой очень похожи, вы очень эмоциональны. А помнишь, как вела себя наша старшая дочь в таком возрасте? И видишь, она переросла эти бурные реакции. Я вижу, что ее эмоциональное поведение — препятствие между вами, а ей очень нужен папа…»

На следующий день отец пришел с работы с другим отношением к дочке — они вместе играли, долго общались. Девочка выплеснула свои эмоции, стала спокойнее и сказала: «На этот раз в парикмахерскую я хочу идти с папой!»

Избегайте давления, угроз и ультиматумов в адрес мужа

Возможно, эти действия и приведут к желаемому результату, но он точно будет кратковременным.

Что происходит, когда есть угроза отношениям? Сначала возникает тревога, затем фрустрация, и после этого появляется стремление восстановить контакт и близость с человеком.

Например, вы пугаете мужа тем, что уедете рожать второго ребенка к бабушке, если он не будет делать уроки с первым ребенком. И муж вполне может преобразиться и начнет заниматься с вашим школьником.

Часто стремление быть хорошим — это реакция на ощущение угрозы.

Но как только угроза минует, все возвращается на свои места.

Не контролируйте отношения между мужем и ребенком

Если женщина решила, что она лучше разбирается в вопросах воспитания, то у нее может появиться соблазн начать контролировать отношения между ребенком и мужем.

Но если отпустить контроль и просто понаблюдать, то можно увидеть, сколько всего хорошего происходит и без вашего участия!

Давайте отцу инициативу, позвольте ему экспериментировать и играть ведущую роль. Например, только папа может так быстро и весело научить кататься на велосипеде, ведь он делает это четче и организованнее. И не нужно комментировать это фразами: «Ой, зачем так ты учишь! Он же так лоб себе расшибет!»

Чтобы в вашей семье не было папы-соседа, который живет рядом, но не участвует в жизни ребенка, дайте мужчине право на ошибку!

Поверьте, папы хоть и ошибаются, но все же справляются со своими задачами.

Поэтому уважайте отношения между папой и детьми и ищите в них положительные стороны.

В общем, любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи!

Как найти общий язык с мужем, если у вас разные взгляды на воспитание детей

 Letidor.ruLetidor.ru

Однажды в редакции «Летидора» разгорелась дискуссия по поводу такой ситуации.

Одна мама за проступок дочери решила наказать ее лишением мороженого на месяц. Об этом она предупредила своего мужа, причем в категоричной форме: «В эти выходные вы идете в парк, но смотри — никакого мороженого! Она наказана!»

Погода была хорошая, настроение прекрасное Отец заметил, как ребенок жадно провожает взглядом всех, кто ел мороженое, и понял: наказывать свою пятилетнюю дочь таким образом жестоко! Поэтому купил и себе, и ей по эскимо.

Настроение у папы и дочки стало еще лучше!

Правда, уже к вечеру оно было испорчено: мама узнала о случившемся и расценила поступок мужа как предательство. Между родителями возник конфликт со взаимными обвинениями.

Кто-то из нас сочувствовал папе, кто-то оказался на стороне мамы. Но потом мы осознали, что главная проблема в этой истории — не то, кто прав, а кто нет, а отсутствие согласованности между двумя взрослыми людьми. Не говоря уже о том, какие эмоции при этом испытывает ребенок.

Как мамам и папам избежать конфликтов в процессе воспитания детей? Чтобы ответить на этот вопрос, «Летидор» послушал один из вебинаров, проведенный в рамках онлайн-фестиваля института Ньюфелда, «Что делать, когда у мамы и папы разные взгляды на воспитание?».

Предлагаем вам конспект лекции Юлии Твердохлебовой, психолога и мамы троих детей (лекция составлена на базе рекомендаций преподавателя канадского отделения Института Ньюфелда Дарлин Дени-Фриск), состоящий из советов для родителей.

Не ищите проблему в партнере

Одна из основных ошибок многих матерей — попытки управлять отношениями между отцом и ребенком. Да, женщины чаще мужчин читают литературу, посвященную воспитанию детей.

Но это не дает маме право в категоричной форме навязывать отцу «исключительно правильные» суждения, которые она почерпнула из психологических пособий.

«Ты делаешь так, а надо по-другому — ты не прав! Вот детский психолог говорит » — такие претензии и разрушают отношения между супругами. Как правильно преподнести мужу нужную информацию о воспитании, мы расскажем чуть позже.

Не обсуждайте воспитание уставшими

Современные пары растят своих детей в квартирах в условиях мегаполиса. Но стоит помнить, что такая модель — решение человека, а не задумка самой природы.

Темп жизни заставляет мам и пап решать вопросы воспитания детей на скорую руку. И если делать это в состоянии усталости, конфликты неминуемы.

Просто поймите, что вы сейчас находитесь в неестественной для природы ситуации, это станет первым шагом навстречу друг другу, а со временем вы научитесь договариваться.

Примите тот факт, что вы с мужем (женой) разные

Все дети прекрасно понимают, что мама и папа очень отличаются друг от друга. И речь сейчас не о внешних данных. Каждый родитель (и каждый близкий родственник) выполняет в жизни ребенка какую-то определенную функцию. Например, к маме можно прибежать с разбитой коленкой и поплакать. А вот папа не умеет успокаивать и вообще слезы не переносит.

Но это не повод требовать от супруга показного сочувствия, ведь с ролью утешителя и вы прекрасно справляетесь.

И еще: любовь порой зла — пары образуются из совсем разных людей. И среди таких пар немало крепких и счастливых.

Не вставайте открыто на сторону ребенка

Считаете, что супруг (-а) не прав (-а)? Вам кажется, что именно папа (мама) своим неверным подходом к воспитанию довел (-а) ребенка до слез? Не спешите в назидание супругу вставать на сторону ребенка.

В таком конфликте лучше идти рядом с ребенком, а не вставать открыто на его сторону!

Так что оставайтесь в центре обсуждения или в стороне в качестве наблюдателя. И в том и в другом случае сохраняйте нейтралитет: «Да, я тебя понимаю! Папа сейчас разозлился, но ничего страшного. Наверное, он устал. Ты ведь тоже капризничаешь, когда устаешь. Помнишь, как в тот раз, когда мы возвращались от бабушки?»

Если между ребенком и вторым родителем образовалась пропасть — постройте между ними мост! Как? Объясните ребенку, что папа его по-прежнему любит: «У папы был напряженный день, но завтра он успокоится и с удовольствием поможет тебе достроить твой кораблик!»

Делитесь своими открытиями, а не теорией

Многим близка такая ситуация: мама что-то узнала о воспитании детей и хочет этим поделиться с папой. В начале статьи мы вам обещали рассказать, как это сделать правильно.

Никому не нравится, когда его поучают и критикуют, ведь партнерские отношения — это не общение учителя и ученика.

Чрезмерное давление вызывает инстинкт сопротивления. Если вам навязывают какое-то видение, то у вас может возникнуть реакция: «И почему я это должен делать?» Например, женщины часто начинают думать, что просто недостаточно убедительно объяснили истину своим мужьям. Поэтому они повышают голос и повторяют вновь и вновь «слова мудрости»… Не совершайте подобных ошибок!

Лучше сделать так. Расскажите отцу, как вам удалось договориться с сыном в каком-то деле. Например:

«Я сегодня сделала открытие! Когда приступила к уборке, зашла в комнату к ребенку. И вместо того, чтобы требовать от него помощи, я просто поговорила с ним о том, как мне тяжело справляться с домашними делами.

И ты знаешь, он меня услышал и предложил свою помощь! А в прошлый раз, когда я пыталась привлечь его к уборке, он огрызался. Помнишь? Я думаю, нам надо попробовать в другой раз использовать такой же подход.

Интересно, у тебя тоже получилось бы это?»

Любому человеку приятно услышать новую идею в форме личного опыта, а не в виде поучений.

Покажите мужу ребенка таким, каким вы его сами видите

Пример из личной жизни лектора Юлии Твердохлебовой.

Одно время папа не принимал среднюю дочь из-за того, что она эмоционально на все реагирует и громко кричит. Так поступают высокочувствительные дети. Но муж Юлии тоже высокочувствительный человек, который не может игнорировать происходящее. Отец и шестилетняя дочь начали отдаляться друг от друга. Тогда мама-психолог поговорила с мужем примерно в таком ключе:

«Вы с дочкой очень похожи, вы очень эмоциональны. А помнишь, как вела себя наша старшая дочь в таком возрасте? И видишь, она переросла эти бурные реакции. Я вижу, что ее эмоциональное поведение — препятствие между вами, а ей очень нужен папа »

На следующий день отец пришел с работы с другим отношением к дочке — они вместе играли, долго общались. Девочка выплеснула свои эмоции, стала спокойнее и сказала: «На этот раз в парикмахерскую я хочу идти с папой!»

Избегайте давления, угроз и ультиматумов в адрес мужа

Возможно, эти действия и приведут к желаемому результату, но он точно будет кратковременным.

Что происходит, когда есть угроза отношениям? Сначала возникает тревога, затем фрустрация, и после этого появляется стремление восстановить контакт и близость с человеком.

Например, вы пугаете мужа тем, что уедете рожать второго ребенка к бабушке, если он не будет делать уроки с первым ребенком. И муж вполне может преобразиться и начнет заниматься с вашим школьником.

Часто стремление быть хорошим — это реакция на ощущение угрозы.

Но как только угроза минует, все возвращается на свои места.

Не контролируйте отношения между мужем и ребенком

Если женщина решила, что она лучше разбирается в вопросах воспитания, то у нее может появиться соблазн начать контролировать отношения между ребенком и мужем.

Но если отпустить контроль и просто понаблюдать, то можно увидеть, сколько всего хорошего происходит и без вашего участия!

Давайте отцу инициативу, позвольте ему экспериментировать и играть ведущую роль. Например, только папа может так быстро и весело научить кататься на велосипеде, ведь он делает это четче и организованнее. И не нужно комментировать это фразами: «Ой, зачем так ты учишь! Он же так лоб себе расшибет!»

Чтобы в вашей семье не было папы-соседа, который живет рядом, но не участвует в жизни ребенка, дайте мужчине право на ошибку!

Поверьте, папы хоть и ошибаются, но все же справляются со своими задачами.

Поэтому уважайте отношения между папой и детьми и ищите в них положительные стороны.

В общем, любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи!






Вам также может понравиться

Добавить комментарий

Обратный звонок